二月

    【0207】（自己可见）

    三年前，或者五年前，我和朋友说起过我想写的故事，我说这是一个叛将的故事。我写她为了表达一种割裂与困窘，一种命运的两难。这种两难深深地滋长在我们的灵魂里，在无数夜晚与我们一同入睡。有时我们是如此习以为常，甚至没有看见它。

    我太懒惰，至今没有写出多少，但有一些场景偶尔在我脑海中浮现。其中一个是这样，在女主角不得不做出抉择时，在黑暗与寂冷中，仿佛福至心灵，她忽然想到：“我还可以去死。”这似乎能解决所有的事情，她几乎为这种可以期许的幸福而落泪了。

    当然她没有自杀。害，因为我是个正能量的人。因为逃避并不是去路。我也不知为何我今天要发这样的感慨。大概是看到有一些朋友发出尖锐的声音。我没有那样的勇气和毅力，我只能把痛苦与爱意共同咀嚼。

    之前和另一位朋友提起这个故事，她说是否暗示和原生家庭的矛盾，算不上，但也算是吧。

    一个月前我在太平洋上空的飞机上，迷迷糊糊好像有人问我：你的故事到底想说什么呢？我回答道：人心惟危，道心惟微。听起来不假思索，还很坚决。醒了以后回想这事，感到很是诧异。唉，朋友，你在想什么呢。

    最近心情复杂，有些文章转私人可见了，对不住点心的朋友。

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    【0217】

    又感冒了，可能刺激了泪腺，走在路上头昏眼花动不动掉眼泪。效率太低了。

    明天要交两个大纲和角色bio。晚上七点见导演，给crew发邮件。

    做好这两件事。再把摄影课的第二个dvd看完。

    课间要写文。我最近回到手写了，反而能断断续续地写一点出来。虽然效率也很低，好像深陷泥潭，迈不出脚。唉。

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    【0218】

    坐在学院lobby等人，中间把阿列克谢耶维奇的《战场没有女性》看完了，看得泣不成声，感觉感冒都好些了（。

    回家已经十点半了，想了想做了个千层饼。一块酸奶馅儿的，一块蜂蜜馅儿的，冻在冰箱里明天起来吃。

    希望能激励自己八点起床。

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    【0221】

    在床上躺了四十分钟，感到特别绝望又无意义。

    爬起来写文。心里很想哭。无关于世界，是内心深处的空虚又回来了。

    觉得自己实在创作不了什么，却又不能毫不挣扎地走向消亡。

    我在这个故事里到底想说什么呢。

    屈服于虚无主义，就是屈服于邪恶。

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    【0225】

    晚上上课前坐在大厅写剧本，AL在我面前坐下。他是阿根廷人，我和他这学期有三门课同班。他写一个关于阿根廷军政府统治时期的故事，我们全班上周一起读了他写的五页开头：圣诞之夜，医生和家人欢度新年，满室温馨，忽然一位将军带人闯入，当着医生小女儿的面问他他掩护的地下党人的下落。

    我们对坐无聊，他问我怎么看阅读材料里的俄罗斯人对声画不同步技巧的评论。我为了掩饰自己并没有看过那份材料，便问他：所以你的剧本故事结局是什么？

    哦，他说，将军把女孩子领出房间，然后里面的士兵枪杀了她的父母。最后一个镜头会是我们越过女孩的肩头，看着进行中的凶杀现场，越走越远。

    我脑子里出现了画面。为什么是这样的故事，我问道。

    因为这是真实发生的事啊。他说，四十年前，阿根廷就是这样杀人的。他们杀死大人，带走他们的小孩。

    我看起来有点无言以对。他就问我，你的故事里，人们得救了吗？

    我们上周也读了我写的开头：疾病围城里，一个老人出门，为他的孙女寻找一种神奇的特效药。

    我说，没有，那是假的。

    哈，他... -->>
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