第5章 多少眼泪可以流

    滴泪的脸庞依旧吟唱着悲伤

    听，是谁在深夜低声吟唱。

    听，是谁在深夜黯然神伤。

    听，是谁在深夜暗自落泪。

    那满是泪滴的脸庞，依旧在深夜吟唱着你离开后的悲伤。

    ——题记

    “你，与我，一直都在，不曾离开”

    你的出现，如一颗小石子落入平静的湖面，溅起晶莹的小水花，尔后泛起层层涟漪，点点水晕消散开来，久久没有褪去。留下的，是不在平静的湖。我的心，被这颗石子投入之后，就不再平静了。那点点水晕，一点点的在扩散，直至内心最深处。从此，内心不在沉寂，因为你。

    你的出现，也许是上天的安排，注定要你闯入我的世界，进入我的生活，住进我的内心。枯燥无味，黑白无色彩的高中时代，因为你，点缀了许多。也因为你，那样枯燥的岁月就注定不再平凡，不再单调。有你的日子，是快乐的。

    你可曾知道，你的身影，已深深的烙在心上，即使你已离开，你于我，依然还在。

    你是在我的心上，因为爱你，你只能在心上。

    还未来得及欣赏那波动的水纹，那浅浅的水晕，你就逃也似的离开。尔后，消失不见。是不是这片湖面不够清澈，还是这片湖不值得你去停留。你的离开，心从此沉寂，不再有任何动静。

    我只想，静静的看着你，默默的付出。难道这样也不可以，是吗，请你告诉我。请你一定要记得，我已把你放在心上，那片属于你的位置。

    “你可不可以不要这样对待自己”

    曾经的话语，依旧回荡在耳畔。曾经的誓言，依然萦绕在心头。是不是说过的话，就如泼出去的水，永远就收不回。那我的那句“我爱你，你却不爱我”是不是时常会出现在你脑海，想收回，却永远的不可能了。是不是曾经的誓言，经不起岁月的变迁，都会变质，之后随风飘散，直至消失不见，了无踪影。散落的誓言，即使想去俯拾，找到的，也是残存的支言片语。

    你的离开，我以此消沉，以此失去自我。你说，你可不可以不要这样对待自己。你知道麽，你这句话，深深的刺痛了我。我哭了，无助的我，只有你可以来抚慰。可是，你不会再为我擦泪了，永远的不会了。而你，是否知道，你说的一句话，在我心中有多重的份量。你在我心中，有着无可替代的地位。你以为，你离开，你消失，我就会快乐，可以更好的生活。不，你错了！

    你的离开，是我一道永远无法愈和的伤口。伤口，至今没有结痂，伤口，依旧隐隐作痛。终于知道，这个是一道无法愈合的伤口。即使躲在山洞里独自舔舐伤口，独自疗伤。血，依旧还是汩汩的流下。

    宁愿躲起来不见天日，也不愿在阳光下暴露那血迹斑斑的伤口给世人看。宁愿一个人放声大哭，也不愿在别人面前低声啜泣。

    如果我不这样，你是不是就会回来，我们是不是就可以回到以前，回到我跟着你的日子。

    我知道不会了。你的离开，我只会更悲伤。你明知道你离开后，我一个人不可以，还没有学会坚强，你还要从我的世界中消失。

    “你、我是两条平行线，不可能有交点”

    两条平行线，永远不可能有交点，即使有，那也是错觉。

    冰冷的铁轨，没有丝毫的温度，像两条毫无边际的平行线，延伸至没有梦的远方。有谁会知道一个花季女孩的梦。在这个季节，梦还未来得及萌发，就被扼杀在襁褓中。而我的梦，随着铁轨，就这样的远去。

    站在铁轨边，仰望阴云密布的天空，呼吸着有些潮湿的天气。泪，汇聚在眼角，眼前有氤氲的气息，模模糊糊的，仿佛听到伤口滴血的声音。泪，就这样滴在脚下的石子中，尔后，渗入细缝中。是不是石子不会挽留泪滴的消逝，就像你，不会给予女孩的梦。

    平行线，怎麽可能会有交点。两个世界的人，怎麽可能会有交集。

    泪，依旧在流。如果泪水可以冲涮掉悲伤，我宁愿终日以泪洗面。泪，终是一种悲伤的宣泄方式，所以，收起泪水，仰望天空，泪水就不会流下。

    是心累还是心碎

    他回来了！

    就在我写完上一篇文章，19号那天晚上我收到一条短信，是他发来的，他说他回来了。他回来了，回来了，可是我。

    两个晚上的谈话，却成了这个故事的结局——

    最后他说：“我不是你的罗密欧！祝你早点找到自己的真命天子！你确实是个不错的女孩！你会幸福的！”

    想起，我们在一起的时候，常常一起听歌，在音乐中感怀自己的青春时光，在他走后的日子，我似乎在夜晚，只能沉浸在“重逢时刻”的虚幻歌词里面等待，等待，等待不知道等到何年何月，不知道这样的生活是否注定了，我悲剧的人生。

    “你走时霜叶正红\/落叶飘在空中\/你走后我收集着落叶\/每片里有我的相思重重\/当大雪纷飞的冬季

    我的心也不曾冰封\/多少次呼唤你的名字\/多少次望断长空\/也曾怪天怪地怪你不守信用\/为什么聚也匆匆别也匆匆\/从此辜负了秋月春风\/千言万语如何诉情浓\/

    经过了多少风霜\/经过了多少盼望\/我们终于相对\/我怎能不感激上苍\/结束了流浪和飘荡\/我愿用最深情的爱\/抚平你所有的沧桑\/收拾你所有的悲伤\/千言万语如何诉情浓……”

    这一刻——仿佛这一刻你早就想清楚，留我一个躲在角落来不及哭，只能傻住心里偷偷的哭，你清楚却伤我那么离谱，几句话语我的泪却止不住，我不哭，我不敢哭，哭只会让视线变得模糊，视线模糊，记忆却会更清楚。

    这个夜晚终止了所有的爱，那些还没来得及表白的话就此终结，我知道现在不管说什么都没有用了，是解释也好，还是为了排解误会也好，我也很明白，想得太多的是我。

    虽然很不服气，也怀疑那个是不是同一个真实的你呢？我也早就知道你一直把我当妹妹，在这之前，我对你不了解！刚开始的时候是真的也不怎么了解你，后来我努力去了解，通过别人了解，我发现了我们的共同之处，我也很庆幸。

    可是当我了解之后，为什么你要展示另一面，知道的太多，心痛也慢慢扩大，不想把你想的有多坏，可事实却让我不得不相信，真相是人们所想明了的，可在它背后的残忍，不知又有多少人可以承受，原来一直在骗自己相信，自己一直在强迫自己相信你，一厢情愿的无奈。

    我真的很需要你，可你要的不是我。所以你才能潇洒地转身，不顾伤心欲绝的我。无法忘记回忆和你的名字，我只好忘了我自己。如果你早点告诉我，或许我可以轻松地放手。说出离开的理由，或许我会去改变。为了不失去你，我可以失去我自己。而你却没有半点的留恋，抛下试图挽回的我。眼泪模糊地看你离去，我的灵魂也随之离去。

    我现在离开，并不是因为你那天晚上说的那些话，而是我看到了一些。原本我为你找很多的理由来谅解你的那些，我看到了那是事实，我不能再这样继续欺骗自己了，也许我应该看开点，我们真的无法再继续了，你也早已经明白，所以故意说那些话，希望我离开你！理解你对我的冷漠，所以我选择离开，理解你一直以来把我当做别人，我必须离开，因为我不想做别人的替代品。不是所有失去的东西都是美好的，回想起一切也许并不会让你快乐！

    如果有些东西注定无法挽回，何必要去苦苦相求。只是瞬间，你爱的不够深，一开始的相识，一转眼的离别，只因爱是瞬间，无法永恒，我丢失了我自己，得到了伤痛，最后你还是不属于我，是我不够矜持是你害怕伤我？还是我们没有开始却已然结束？不是情人，不是敌人，更不是朋友，跌回陌生。

    我等待你想挽回我的手机短信，可是最后等待只是尚无消息，我绝望了，泪水的冰凉让我突然清醒，透彻心扉的伤感，决定还是离开有你的世界，一遍一遍听着杨丞琳的《暧昧》，那伤感得让人流泪的旋律让我痛不欲生，我不相信一点也不相信是你伤害了我，到底谁是谁不值得的爱，到底谁伤害了谁，我不想再去想，爱情的世界里没有谁对谁错，只有谁不珍惜谁，爱就好像是一个天平，当一方付出的比另一方多的时候，爱就会失去平衡……那样的爱是不会长久的……

    当初的我不是想等待一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐，同时也愿意让我走进他的生命体会他的爱恨情仇的人，想等待一个可以带给我快乐，改变我世界的人吗？认识他之后我有很快乐吗？他从不真正关心我，我的伤心难过时是谁陪我度过的？是谁让我比以前一样，比以前更甚伤感，悲观，消极？他从为给我真正的快乐，我只是想找一个能与我分担忧愁，让我开心的人？可是，他作到了吗？每次其实自己我也有烦心事却还要去安慰不爽的他，等他心情好了，我更郁闷了，只顾自己感受的他却他从不在意不问问我的心情，他什么时候安慰过我了？什么时候问问你今天的心情怎么样？他不懂得如何人去爱一个人？不懂？难道我需要的是一个不懂然后爱人，自私的人么？不是，是一个温柔体贴会照顾保护我的人！

    为什么我在这段感情中充当了傻子？真的看清了他的自私与冷漠？曾经他只字片语的温柔一次又一次麻醉了我的理智，那些时刻我感到片刻的满足和无法言喻的幸福，这在别人看来是天真的无可救药，我却执迷的珍藏着，感动着，也许我也体会到了这是种并不真实的，虚幻的拥有，总是不长久。他到底是不存在了，一直都在？还是从未真正存在过？……没有解答……还要什么解答呢？

    真的很讨厌现在的自己，那么的不争气……记不清有多少个白天、黑夜了，为你流过了多少的泪水！这一切没有值与不值，最起码，自己付出了是真的感情！我要哭掉对你思念，看着镜子里面没志气的脸，然后越哭越后悔，我要哭掉对你的依恋，我也知道自己这样子不对，却还越哭越认真的为谁！

    你知不知道，在敲着这些文字的时候，我的眼泪还是一颗一颗的滴在键盘上。也许你已经不会再感到心疼了，是吗？人家说，心碎了无痕，可我看到自己的心已是千疮百孔了，只因自己的不小心陷入了无边的黑夜，泪在心碎中纷纷坠落，在孤独的黑暗中，听到心慢慢被撕裂的声音，

    今天想了很多，如果你真的不在意，我也可以坦然的，今天给了自己一个目标，今后真的不要再为你哭了，

    从今以后你是你，我是我，再也不会为你哭，不会再为你伤心，不再为你整夜整夜的开机，不再为你失眠，不再为你掉眼泪，不再期待你的来电，你的信息，要忘记你对我说过的话（那些现在看来是那样的虚伪），要忘记你的模样，要忘记你曾说的你爱我！从今往后，你只存在我曾经有过的记忆中！我要学着坚强，就算心痛也要微笑。

    该忘了你对不对，怕自己无法面对，无怨无悔，把一切留给纪念，受过折磨的创伤，它会慢慢被岁月一片片填满，渐渐就习惯不再想，忘记曾经最痛的地方，该忘了你对不对，我应该坚强面对，学会遗忘，不能相爱的挣扎，记忆会为我收藏那些美丽时光，为爱付出过的力量，带著我去寻找幸福的希望，我让悲伤都装上翅膀，再见了就不能倔强！

    决定了要离开，却还是无法放开，究竟怎么做，我才能够释怀，今天依旧在继续，明天也依然会开始，可是我们的爱你要我怎么忘记，也许本来就不该开始，因为一开始就是个错误，那样也就不会有现在的无奈。

    到底是我们作错了，还是上天和我们开了一个玩笑，这样的安排真的无法接受，难道我们的相遇是在错误的时间，如果从一开始就注定了我们要错过，那为什么还要安排我们的相遇？如果你从没出现我会不会觉得快乐一些？

    时间也仿似过了很久很久，却依稀想起，偶尔的。我知道，已经有些事情，不可以了。只是我还是不懂，为什么在我们相遇相爱之后，却还是要分离。难道我们的相遇只是为了错过吗？

    告诉我该怎么样去收拾这份感情？不想怪你，也不可能怪你，突然之间走到了这一步，我们都有点愕然！因为，一切来的太快太快了！爱是谁来还谁的债，每个人最后都要说再见！

    许以后听到《爱转角》和《非你莫属》这两首属于我们的歌时还是会想起你！这一切似乎象是一场梦，为什么我们自己这么快就结束了？难道我们的相遇是为了错过？由于你的出现让我放下一段感情，也是你让我再次陷入到那种局面中！我希望以后的我不要再那么忧郁，要快乐，忘记了，释然了，不爱了，不恨了！

    夜已深，还有什么，让我这样数着你给的伤痕，女人独有的天真，要留给真爱你的人，不管未来多苦多难，有他陪你完成，心中更加地痛苦难受，寂寞的夜空中，只有我痛哭的声音，今天，是最后一次为你掉眼泪了，不会再为你伤心，不会再为你流泪！我多么希望，有一天想起你时，不会再心疼，我也就可以做到再也不为你，掉下一滴眼泪。

    无奈我和你写不出结局，放遗憾的美丽停在这里！

    等你半年为期，逾期就狠狠把你忘记

    我等你半年为期，逾期就狠狠把你忘记，不只是伤心还有一切甜蜜。要等你也要证明自己：我可以纵容你在心底，也可以当你只是路过的人而已。——Aegean

    那一天，青岛火车站，你从背后把我紧紧的拥入怀里，你说“老婆，我好想你”。

    那一天，繁华的夜市，你紧紧的牵着我的手，你说“如果以后我们走散了，你一定要在原地等我，知道吗？”

    那一天，在天桥上，看着来来往往的车辆，你问我喜欢哪一辆，你说“以后我要买一辆大一点的车，然后装一个婴儿床，让我们的臭臭坐在里面，然后你坐在我的旁边”。

    那一天，在招远，你将一枚银戒指套在我的无名指上，你说“以后你就是我的，你逃不掉了”。

    那一天，在图书馆，我看着关于希腊的书。你说“媳妇儿，我现在没有能力带你去那里，给我时间，我一定会带你一起去希腊，去看你梦中的爱琴海。”

    那一天，在文协小小的办公室里，你说“从今天起，只爱你一个人”。

    那一天……

    不知道从什么时候起，你不在称呼我为宝贝。不知道从什么时候起，我们总是争吵。不知道从什么时候起，我开始一个人去图书馆、去自习室、去食堂。好朋友告诉我恋人在一起十八个月是一道坎儿，如果可以顺利过去，就可以好好的走下去，就如同婚姻的七年之痒。而6月15号，刚好是我们在一起的第十八个月……

    还记得刚在一起的时候，我爱上你的理由很简单，只因为你的怀抱让我觉得安心。那时我们在一起仅仅两天就面对长长地分别。呵呵，那个假期，觉得自己像生病一般，整日握着手机。那时我们一天的短信量至少在200条吧。还记得回来以后，我们一起去移动公司打电话单，长长的一大卷，至今还留在你那里，因为你说“那是你爱我的证据，如果有一天你不再爱我了，那就是呈堂的供词。”

    后来的暑假，我没有回家，我们一起去我奶奶家，去江南，对于一直生活在北方的你来说，江南的柔美有着巨大的诱惑。我们去扬州，在瘦西湖中的小船上，我们镌刻下属于我们的爱情誓言。我们去镇江，去金山寺，在白娘子曾经为救许仙水漫金山的地方，我们携手踏上高高的宝塔，在风里，我们留下了对彼此郑重的承诺。那个暑假我们是快乐的，在奶奶家，我们如同拥有一个自己的小家。我可以在你洗澡的时候为你切一块西瓜冰镇在冰箱里，等你出来畅快的吃下去。我们可以窝在沙发上和妹妹一起关了灯看电视，然后在她调台时有一短瞬的黑暗，你会趁机亲吻我的侧脸，我们会因为不被看到而开心的笑着。那时我会穿着舒服的睡衣，将发髻轻轻挽上，你说那时的我是最美丽的，因为你喜欢我做一个幸福的小女人。

    我们开始吵架是从去年10月17号开始的吧，你以前的女朋友出车祸，然后……呵呵，那是一段灰暗的无以言表的日子。忘不了你躲开我给你们以前的朋友打电话，然后失声痛哭的样子，那时的你只是一个脆弱的小孩儿，我只想从背后轻轻的抱着你，我想给你温暖，给你力量。然后你把我狠狠地推开，你看着坐在地上的我说“你自己回寝室吧。”第一次我没有听你的话，我抱着你，你哭着对我说“你不要这样，我真的分不清怀里抱的是你还是她。”呵呵，那一刻，我能说什么呢？再后来，周末你要去医院看她，然后呆上一天。那时身边有一个男生陪着我，我可以在你不理我的时候去找他，然后我们坐在操场上，他听我说着，然后安慰我。他是我唯一的朋友，跨了大半个中国来到青岛，除了你，他是我唯一的朋友。可是你不喜欢，你说，我只是你的。于是，到今天，我在青岛唯一的朋友，我们陌路。后来你的前任女朋友回家休养，你们似乎断了联系。那时你不许我提到她，你说她跟你没有关系了，以后不许提，我说好。

    寒假，我订了考完试第二天的机票，很匆忙。那天你送我去机场，然后在安检前抱着我，我在你耳边说“记得我爱你”，还记得你说“我也是”。然后中午到家，我打你电话，便再也打不通。后来你说那天你累了，在寝室睡觉。直到情人节那天，你说你手机丢了，呵呵。那是我送你的礼物，我省吃俭用省下的两千多快钱，可是你用了不过半年而已。可是除了安慰你，我又能说什么呢？在网上为你办停机业务，无疑看到了你的通话记录，原来我走的那一天下午，你一直在和她联系。呵呵，回来你说你找她出来见面是要跟她说清楚，以后不联系了。呵呵，除了相信你，我又能怎么样呢？我什么都没有问。也许不是我的，注定不是我的。后来她发信息给我，信誓旦旦的告诉我她会一直等你、会一直爱你。你不是一直想知道我回复她什么吗？我说：你随便。哈哈，在爱情里，我一直是被动的。你说我们在一起吧，我说好。你说嫁给我好吗，我说好。或许有一天你说我们分开吧，我也会说好。呵呵，我本来就是这样一个人，你总说我该争取的就应该去争取，可是有用吗？

    几个月前，我看到她在网上上传的照片，她笑容满面的站在一个男生旁边，照片旁边写着我很幸福。呵呵，两个月前还信誓旦旦告诉我会一直等你、一直爱你的女生，只要两个月就可以选择别人，多么讽刺啊。

    现在的我们，每天就这么吵着，然后和好，然后再吵，很无奈。我还是会像以前一样对你，可很多时候，我自己的心里知道，这一切已经不是出于爱，而是出于责任。无尽的争吵和你的冷漠已经将我对你的爱渐渐消磨殆尽。因为你偶尔还是称呼我“媳妇儿”，就这样，我做着一个媳妇儿该做的事情。

    真的觉得很累了，所以决定等你半年的时间，只半年，如果我们之间的关系仍然没有改善，我们就分开吧。给你、给我，也给这段爱情一个机会，我可以纵容你在心里，也可以当你只是路过的人，而已……

    在爱情里一直都没有找到幸福

    看着镜子里的自己一天天长大，从一个幼稚无知的小女孩，长成一个大姑娘也在经历的事情中，慢慢的变得成熟懂事了。心里不知道是该开心还是难过，今天忽然想到一些往事心里感到无比的感伤。呆呆看着人来人往的我才忽然发现这个城里成双成对的情侣好多，也有结婚的看着新娘穿着洁白的婚纱，盘着美丽的新娘头上了接亲的花车，内心有说不出的感受。

    很小很小的时候，看着身边的朋友和亲戚，没有一对是幸福到老的，多半都是中途离婚，最后为了争夺家产和孩子即使生活多年的夫妻也会彼此都搞得不欢而散，面对婚姻，我总是没有太多的安全感，导致对待别人的感情也会不那么在意。佛说：每个人都有真爱，都会为自己爱的人努力付出一切。当他花心时，也许是还没找到真正能让她付出的伴侣，我不相信这样我只相信我自己的感觉，我就这样没有什么快乐也没有什么幸福漫无边际的活着。

    曾经看过一篇中篇小说，叫找个天使替我来爱你。看完以后，眼泪总是一遍又一遍的往下掉，自那以后，总是喜欢偷窥别人文字里的爱情，逐渐的，开始幻想小说里美好的爱情故事能让我拥有，在对方的眼里我是主角。可常听比自己大的朋友说，不要做感情傀... -->>
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