序·洛阳的话

，没有纽扣，有着极强力的折领。大衣下就是看不出来似乎已与他的大衣融为一体的黑衣。

    不知是什么原因，我却得到了穿类似这种衣服的机会--也许是因为我是他唯一一手带出来的吧！这人对我极其残忍，每天的训练他的手指永远不会泄力。他对我极好的，我的衣食住行都是由他安排的。他对我是无私的--也许我没有看出来，他交给我一切杀人的技巧。

    幸而在某天的夜里，我蒙着被子没有睡着。房间的门半掩着。

    是的，我和他是住在一起的。

    房间有两张二层床，只是一层被改造成了桌子。我的……算是书桌吧，我的书桌上堆满了书本，看的过没看过的，都有很多，我是想全部看完。可是每当我读完一本书，心中就会突然出现一种奇怪的念头--将刚刚放下的书拿起来再读一遍。

    这样做真的有些傻，但是……

    病真的是一种十分可怕的元素。我从来没有想过我会患上那样奇怪的病。然而当我静下心来想的时候，它就在我的心中明了了。

    我从一有意识就被迫在不断的训练，忍受着难以忍受的折磨人的各种方式。

    无论是夜里，或是白天；无论是在刮风，或者下雨；也不论是……我已无法数清，我所经历的，是各种的考验。

    三字经中有一句话：人之初，性本善。

    刚有意识的我就是一张白纸，一张识字的白纸。这无疑给他们训练我创造哦了更加优厚的条件。

    若有人问起我的人生是怎样的？

    我会毫不犹豫的说道：“伴随着杀戮而依偎于夜晚刹那之间的安宁。”

    一旦接到任务，无论遇到什么样的情况。在准时的时间我总会在高高的露台，或者楼层，宛若死神一般透过暗青色的瞄准镜俯视着下方的鱼肉。

    杀人之前的寂静总是难以忍受的，一想到之后的血雨腥风或者一旦失手所要面临的后果，我的心情就无法平静。

    这时的心跳总会比平常的快上那么半拍，数着心跳的次数。也许是注意力的转移，心情终究会在裁决的那一刻平静下来。

    裁决总是双方面的，要么是我的失手导致组织对我的遗弃和对方对我的可以想象到的近乎疯狂的追击；要么就是我作为一个不合格的死神，没有任何理由的剥夺对方的生命。

    没有理由而做出的行为总是令人厌恶的。杀了对方，其实对我的好处也就只有那些所谓的薪水。那些是可以忽略不计的。

    一个人所厌恶的事物往往是自己做的最多的。这是这么多年的佣兵生涯带给我的唯一的感悟。

    我的佣兵生活就只有杀人。

    我是这样厌恶的自己，只是我没有勇气去死，或者我还没有道理去死。因为我可以确定的是我的记忆不是那么简单的丢失掉的。

    让我相信这样看似荒唐的理由的唯一依据就是这里的和我一样作为佣兵的不是同伴的同伴。

    之所以说不是同伴的同伴，是因为我们之间……不，在这些人当中。最不合群的人就是我，所以我没有朋友。

    在他们叽叽喳喳的交谈卖弄着自己学会了那些新的技巧面对着旁人惊愕的表情、在多远的距离上只需要两枪就击杀了目标的时候，我在那间昏暗的只属于我的他的房间里的属于我的床的角落里坐着看着只有我才能读懂的书。

    书是只有识字的人才能读懂的，他们不懂，和我一样失去记忆的人，确实没有遗留下来自己属于字的那部分记忆，也或者他们本就不识字呢。

    他们不懂，但是这里有很多人懂得。不懂的只是年龄和我一般大小的，除了我们这层程度年龄的其他佣兵，还有他以及他身边的那些人都是识字的，但是他们却是不大喜欢读书--至少我是这样认为的。

    他们几乎从来没有看过书。

    他是这样，他身边的人也是这样。他们总是忙忙碌碌的，每天在长长的幽深昏暗只有微弱亮光的走廊里不停的徘徊。

    而剩下的就是比我年龄大的佣兵，他们是群极其冷酷的人，没有任务的时候，就在训练；没有训练的时候，就在睡觉。

    似乎是这样的，他们的觉没有睡完的时候。

    我的双手几乎没有沾过鲜血，但是我却知道不知道有多少的生命在我的手里流逝。

    每天训练的不只有枪，这是有用的--我亲身经历且实践过的。

    但是训练的还有匕首，我看过一些书，上面也有提及匕首杀人的方法，只是那终究只是外行人所幻想的假设，只是皮毛的。

    匕首的训练一直未曾停歇。

    从开始，是一只很轻的匕首，然后在我每次任务的成功这份动力的推动下，它的重量在不断的加重，直到到了极限，然后匕首的刃面开始变宽变长，渐渐地，它成了短剑，最后，终于符合一柄长剑的标准了。

    我不知道在这个年代了，拿着一把剑有什么用。

    杀人于无形是毒。

    千里的射杀是枪。

    金身的搏斗才是剑。

    然而组织总归不会让我们做没有意义的事情，而我也似乎忘却了自己的身份。

    那突如其来的东西，让我再次想起来了，我是个佣兵，而不是杀手。

    ……

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