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(六)那些年钻过的小树林

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在乎自己,喜欢自己的人,人们会变得盛气凌人,变得暴躁而没有耐心,变得颐气指使。

    如果不是小璐直爽的性格,如果不是她把爱我这件事情,幸福地告知于我。我又怎么会,怎么敢,像是呵斥一只寻求安慰的小狗一样,让小璐在特定的时间远离我!

    往往你最讨厌的那种人,其实就是你自己。

    我在此刻深刻地感觉到了这一点。

    我曾是多么厌恶那些自觉高高在上的人,曾多少次鄙视那些仗着别人的宠爱,为所欲为的人。然而某时某刻,不经意间你自己就已经成为了曾经最讨厌的人。

    大概也是从这个时候开始,我总有对与人交往的恐惧感。这恐惧不是来自于陌生,不是来自于伤害,伤害别人或者被别人伤害。

    我真正恐惧的是,仔细想来。任何在情感上的伤痕,永远都无法弥补。后悔,愧疚,道歉等等情绪行为,或许可以使你被原谅,但是你心底里却清楚的知道,心口的那一道伤痕,是抹去不了的。

    这就是让人悲观的事情了,你总是不可避免的在伤害或者被伤害。但是所有的伤口,却都历久弥新。

    我只能看着小璐离去而不知所措,颇有一种想要自暴自弃地感觉。

    我们都像是外壳坚硬又一声硬刺的刺猬,彼此忍不住靠近,然后在不经意间将对方扎的遍体鳞伤。所不同的是,有时总是忍不住想靠近的那个人是你,所以只好你来承受这被刺的疼痛。有时想要忍不住靠近地是她,所以努力靠近你的,努力承受着这种伤害的,是她。

    谁忍不住靠近,谁就必然承受痛苦。

    我不愿承受痛苦,我也深知想要靠近的痒,总让你跃跃欲试。

    太阳总是照常升起,那怕它也总是找不到每个人内心的阴暗。

    每当一段关系出现问题的时候,我总是情不自禁地去想,假如我们不曾遇见,不曾交集。在茫茫地人海中无数次擦肩,却依旧陌生。那该多好,我亦无需自责,你也不必疼痛。

    可每当身处在人海之中,比如站在下午六点钟的十字街头,再比如列车到站后的出站口。

    看着汹涌而至的人群,将你推推搡搡地挤向前方。那些似曾相识地面孔,都是那么焦急,那么热烈,那么冷酷,那么无动于衷。我就总有深深的恐惧,总想不顾一切地抓住一点什么。

    这好像成了一个死结。

    只有在不断地爱与被爱之中,你才能感觉到自己的存在。可每一段爱与被爱,留给你的遗产,都是让你恐惧于爱或者被爱。

    看着大芳穿着臃肿地羽绒服,摇摇摆摆地,像是个小孩一样开心地冲我招手。那一刻,所有的胡思乱想都被我抛得一干二净,眼里只有大芳,只有这拥挤的人群中的另外一座孤岛。

    我相信从人群中看见你的那一刻,你也一定正因为茫然四顾的陌生而惶恐。那时我遇见你,你遇见我,就像迷失在大海上的轮渡,找到了寻求已久的灯塔。

    哪怕指引你的是奈何桥畔的彼岸花,我也愿欣然而往。
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