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此篇无题

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的第三天就确认了关系。她同我讲,重点不在认识多久,而是是否确定自己的内心深处。

    不管如何,即做选择,那不使后悔才好。

    只是我现在不知道要怎么办了......

    我对萱儿说,G先生待我如以前不同许多。

    那时,我们的聊天记录一翻看不到顶,但现在,他不仅可以隔六个小时回我,就连文字,都变得生硬了些。

    G先生说,母亲的病有些严重,最近心情不是很好。

    我理解,明白。所以那日,我早早的跑去奉恩寺,以他母亲的生辰八字求了平安。

    母亲说,我是她求佛求来的,灵验到第二天就查出了身孕。所以后来去山上还愿,我抬头看见那尊金塑的神尊,心里充满了敬佩之感。

    宁可信其有,来慰籍心里的孤独。

    我第一次在异国他乡的寺庙里求愿,长跪两小时,等那日出升起之时,不为别的只为自己。

    我不知道G先生什么时候可以心情好起来,再像以前一样粘着我说想我。

    他曾经说过,要把游戏删掉,留出时间来陪我;他曾经说过,会对我很好很好.....

    怪不得Z小姐说我傻,只怕是又一次赌输了自己。

    我又想起了那个名词:洗衣机式恋爱。

    我开朗是装的,懂事是装的,自信是装的。只有我知道,卑微是真的,孤独是真的,不开心也是真的。

    潇潇骂我“不要纠结在不在意你,如果能忍住不联系,就已经说明你已经是可有可无的了,还不明白吗?”

    说起来,我真的好爱哭。

    而且说实话我其实很享受每一次的嚎啕大哭之后的某个瞬间,我总能在那一刻看到很多事情的答案,有一些之前做不出来的决定,突然也会有了方向。

    当一个爱掉眼泪的女孩没什么不好的,不允许自己受委屈才好,不把坏心情都憋着才好。

    刚在一起时,就算不说话,但也知道一个空间里,G先生会坐在那里,我就会感到很踏实。

    可现在,我看不清,他是已经走了还是准备要走了.....

    当初答应和G先生在一起,不是因为急于摆脱单身,更不是因为我空虚无聊。只是单纯的喜欢眼前人,想和他谈恋爱,想和他过日子。

    我不要什么纪念日里那些昂贵的礼物,我只喜欢和G先生一起柴米油盐的平淡生活。

    我愿意陪他做任何事情,哪怕我什么都不干,就坐在他身边光看着都觉得开心。

    G先生喜欢打篮球,我便愿意去学投篮,拍个类似的视频发给他。

    这应该是爱情最初的样子,没有伤害没有亏欠更没有辜负。

    所有的丑陋都还没有登台,空气中都是甜蜜的味道。

    我知道,我在爱,我确认,那是爱。

    此篇无题,是因为我写到这里有些累了,想去睡会。

    害怕G先生看到这本书,会跟我提我最不想听见的两个字;又害怕G先生看不到这本书,不知道我是有多喜欢他。

    天神啊,我再贪心求个愿,保佑G先生可以一生平安喜乐,事事有偿......
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