○三搞笑段子

    她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    26.上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。

    他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么？”

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    27.收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？”

    心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。

    三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红。。。越想越不对劲！！！

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    28.餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”

    她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”

    那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    29.终于能向闺蜜报仇了，今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她还回复了一个害羞的表情说自己并不拜金，只要对她好就行，还问我是白金的还是黄金的，这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊……

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    30.我有一个学美术的朋友，人物画得特别好，只要看一眼就能抓住一个人的主要特征，今天我让他画我，问他我有什么特征，他看了我一眼说：穷。

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    31.“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    32.因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我表弟是gay，他妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？他心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑！！！

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    33.几年前去丽江玩，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。我问老板两个狗狗叫什么？老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。”我惊了个呆，心想这老板怎么不按套路出牌，便问道：“那么高端，还取英文名啊？”“就是旺财和来福。”

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    34.医生：”你扁桃体发炎了。”我：“哦？那它都说什么了？”医生。。。

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    35.今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    36.晚上九点，客厅的门被打开，看到疲惫不堪的丈夫，她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然，她的眼神落在丈夫的脖子上，一个刺眼的口红印，鲜艳的口红深深地刺进了她的心，她很想控制自己的情绪，可是身为女人，这种情况下谁能控制得住呢，片刻后，她失控地尖叫道，这个颜色也太好看了吧！

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    37.单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。

    当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！”

    我方一鼓作气，反败为胜！！！

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    38.哥几个喝酒，有个哥们有点喝高了。对我们说，我这辈子没希望了，平平凡凡一辈子，我以后要给我儿子起名叫巅峰，他会代替我走上巅峰，不再平庸…我们纷纷安慰他…老杨，你喝多了…

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    39.前段时间禁不起诱惑把一个月的工资都投进了P2P。今天我发现网站登录不上，就疯狂联系客服。终于还联系上了，我赶紧问：“你们平台跑路了吗？”客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”我。。。

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    40.某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。收银小姐问：“刷卡还是现金？”和尚答曰：“贫僧是来化缘的。”

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    41.一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    42.一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    43.儿子和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”

    儿子：“哥们儿，算你狠！”

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    44.一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧!”

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    45.昨天看了部电影，剧情是啥忘的七七八八了，就记住了女主说的一段话：别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥的时候懒点，吃东西的时候谁敢比我们快呢？

    想想好像是这么个理，老板再给我来五串牛肉串！

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    46.一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。”老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    47.某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    48.刚才上楼在楼梯口、看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧……他现在还提着菜刀在找我呢。都是天太冷‘惹的祸，冻的嘴巴都不好使了，提醒大家天寒地冻要谨言慎行！

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    49.早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观，他说：我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。我说：前面那条路左拐。他说：好的。

    ━━━━━━━━━━━━━━━━━

    50.2个饺子结婚了，客人走后新郎回到了卧室，竟然发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问我的新娘哪？肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”