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第十七章 心伤

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,而导致今天她的态度、我为我以前的态度而感到了懊悔。

    时间很快的就过去了,那是一个很快乐的一个月。

    可能是因为那个快乐的一个月让我舍不得说出回老家的想法,或者早已忘记了。

    学校爸爸帮我选好了,也只是进学考试,我从来不担心考试和家长会,还有那所谓的成绩发布。

    因为我有很多很多的自信自己考的很满意,所以那一窜的也只是连环效应罢了。

    可是当我拿到试卷的时候,我明白了,这一切都是我没有学过的或者说不是我学的相同教材。

    我不知道这的初中有初四,也不知道要分快班和慢班,我以为这和老家都一样的。

    我就活像一只井底之蛙,在井外不知所谓的跳着撞着。

    现在回想,觉得时间真的流逝的很快。

    像是一眨眼,又好似一首歌的时间,很慢很慢的就那么的听过,记过。

    我记得,如果在时间里花费的比时间所承担的多,那么时间后便是回想,却是寥寥无几的记忆碎片。

    在这个不同于自己想读的学校里,感觉很不一样。

    总是觉得害怕,可能是因为陌生或者一种不属于自己的感觉,突然觉得自己开始充满了不安全感。

    就像是一个正在热恋的情侣,突然少了什么东西而开始担心,开始后怕。

    因为某种需求,所以往往在这个年纪想着改变自己,却没有正确的领导而迷失。

    小时候,我觉得我很幸福,很快乐,因为自己有一个家,一个有爸爸妈妈,爷爷奶奶的家。

    但是小时候的记忆缺少的一部分用现在的强补,一丝丝陌生感充满生活的每一个角落。

    我开始有一点点,不,是很多的报复心滋生。

    我觉得是应该的,自己所应该拥有的却慢慢变得不再是我一个人的。

    人们总是希望属于自己的东西便永远有拥有权,便脱掉理智和思考。

    好吧,我是一个单亲家庭的孩子,在二零零八年后。

    小时候没有了父亲的疼爱,没有与父亲的记忆而慢慢的不习惯有父亲的存在。

    因为觉得父亲这个角色有点多余了。

    爷爷的离世,父母的琐碎杂事,父与母之间的相恨、总是觉得自己不再属于那边,不属于自己,不属于世界、可能这就是网路所说的90后吧。

    充杂这叛逆,颓废,不知所以。

    我觉得自己不会在存在这个世界,因为被抛弃和抛弃。

    为什么自己要承受多余自己的负担,而变得不是自己。

    因为本来想按着自己所努力的走下去,被所谓属于别人的亲生父亲而改变,值得与不值得常常在回想。

    这些近于崩溃的抒发情感也需要淡化。

    我在想,是不是自己的错。
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