学校开学。

    经过了一系列调整演练，上海地区初高中学生陆续返校。

    一想到家里的那位同学马上就要进校被老师接管，我心里就开始开花。表情不自觉的的变成极度欢迎的模式。

    想想这个近5个月的假期我是如何在与他单打独斗也好，双打混合也罢的鸡飞狗跳中熬过，就差白头发没有熬出来。

    所以他去学校的那天我给他弄了个热烈的欢送模式。

    买了花环，站在楼下笑容满面送别他，还跟他说句慢走不送。

    他似乎也一副早想与我断绝关系的表情，头也不回，您留步，千万别送，您现在是唐僧，您一送，我就会头痛，因为您会念经。

    是的，我发现我真的会念经。比如说看到他哪里没做好就会要求他立即改正。看到他拖拉作业或者玩游戏停不下来也会在他耳边聒噪。

    特别是这段时间，因为都闭关在家跟他相处的时间更长更多，不可避免，嘴就长在他身上。赖床起晚，自己的臭袜子臭鞋乱放，不按时洗澡…

    一点点的错误在我眼里都能放大，我忽然发现现在的我变成了碎碎念的大婶儿。

    天啊，大婶儿，这个词真是个不好听的用词。我从未想过向来跟风时尚的我也会跟大婶儿沾上边。

    你就是。那同学还不忘补上一刀。

    本身的玻璃心感受到被万箭穿刺的痛。

    我让男主管好他的宝贝儿子，可也只是表面一说，过后该干嘛还是干嘛。

    哎，30几岁就要被人嫌弃吗，人生无望了吗。如果男主再领个年轻漂亮的…不敢往下想。

    我觉得我真是病的不轻，净去胡思乱想。以前那个高傲的我在哪里，可不是把莺莺燕燕放在眼里的主，认为自己活得开心就够了。

    可再怎样开心，如果没有事业做支撑，内心就是空的。

    我现在就是空的。空空如也，如履薄冰。曾经的豪情万丈好像都烟消云散，看不清方向一般迷了路迷失自己。

    男主说尼多劳动一切都会动起来了，就会有不一样的感觉。人就是越努力越有动力，越懒散就越失去动力。

    我真的有些不想动，好像都是徒劳。迷惘，难过，烦躁。

    就算那位小男同学不在家，我发现这种症状也没有改善。我自欺欺人的骗自己，假装什么都没发生。

    我带着小女儿又陷入忙碌，工作室的事越来越多，做花，送花，一系列独自完成，还好小女儿不怎么闹腾，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，该玩的时候自己在一旁玩，男主也会临时帮帮忙，让我得到片刻的喘息。

    人真的是不能闲下来，一闲下来就会胡思乱想。尽管这种忙碌并不能维持家用，甚至有时还会倒贴，但，万事开头难，这是我做过的唯一的自己坚持的决定，我要为这个决定负责到底，除非我的身体有异样支撑不下去。

    不要在别人的结论那里就终止了。我记得白岩松在书里说过。他还说过一些话，他说“他经常看到有一些做的不好的同行，他们的感受其实没错，但是他不相信自己的感受，不敢表达自己的感受。慢慢的人就空了，别人看不到你，看不到你的真实情感，你的真实思考。如果都看不到，就会很麻烦。”

    对我触动很大，我就是那个不敢表达也不会表达的人。

    所以我要改变，内心有一种强烈的欲望要改变。所发出的声音不仅仅是在熟悉的人面前说话，而是敢于站在专业领域发表自己的见解。

    我想我可以的。虽然还需要一些时间，但我已经肯承认这些事实，我在正视自己的对错。我能做好的，我想。