第9章 爱如玉

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    苏颜放开手中风筝的线，在心里默念最后的祝福：请把这封信，寄给天堂。

    总统的守身如玉

    若时光能退回到1819年的明媚之夏，我们定然会看到，28岁的他，经历百般磨难之后，终与自己一生最心爱的女人订婚了。

    他双眼含着热泪，牵着她修长的手臂，在一棵无名树下许下、了动人的誓言。他说：“这一生，我非你不娶！”她笑笑，心里顿时溢出了无数张细密的小网。将困顿的心层层包裹。她坚信，这是可值得托付一生的男人。

    婚前之恋是他一生里最为甜美的时光。他们不曾料到，这段本可暖人一生的爱情，竟会在短短的几日内恍然夭折。

    那时，他是个贫困的律师。而她的父亲，在兰斯特开办了一家大型的炼钢厂，赫赫有名，身价百万。她是百万富翁的娇女，掌上明珠。于是，她的父母毫不犹豫地坚信，这个贫穷的律师一定是看上了自已的财富，想通过女儿来谋取自己想要的利益。不由分说，淡漠地取消了这门婚事。

    她开始了以泪洗面的生活，并试图通过劝说的方式来让父母知道自己非他不嫁的心意，但均以失败告终。她绝望极了，整日浑浑噩噩地过着，似乎，生命已然到了尽头。

    1819年12月2日，他们终于得以见面。可一向温柔懂事的她，竟然会忽然变得蛮横起来。他们莫名地小吵了一架。他不知道，那是她的良苦用心。她希望这样，他便能放开她，去追逐自己想要的幸福。

    他丝毫不曾放弃。每日都在小楼的不远处等待着她。他相信，有那么一天，她的父母会被感动，会明白他之所以爱上她，全然不是为了金钱。他想，他可以这么一直等下去，直到白头。

    1819年12月9日，也就是他们别离后的一周。她在费城无故逝世，死因不明。有人说，她是吞服鸦片过量而死。也有人说，她是因情悲绝自杀。

    他的生活顿时天崩地裂。他不知道要用何种方式来缓解自己内心深处缠绕不去的忧伤。百般无奈之下，他鼓足勇气给朋友写了一封啼血之信，信中如此写道：“没有她，生活对我来说成了凄凉的空白。我的希望全被切断了，我觉得，我的幸福将和她一起葬进坟墓。”

    为了表示他的真挚之情和无限哀思，他给她的父母写了信件，要求出席葬礼。但遗憾的是，这位身价百万的父亲不仅毫不领情地将原信退还，还把女儿的死因归结在了他的身上。于是，他在凄惘中发誓：“既然她已死，我将终身不娶！”

    为了治愈潜藏在内心的创伤，为了向她的父母证明自己的真心，他毅然放弃了律师的职业。涉足政坛，开始了艰难而又复杂的政坛生涯。不管怎样的苦楚，都不能让他消却心中的信念。他总相信，她一直在不远处审视着他，鼓舞着他。

    他从州议员到国会议员，再到民主党保守派领袖，再到参议院对外关系委员会主席，先后出任俄国、英国公使，以及波尔顿任职总统期间的国务卿。他曾三次竞选美国总统，皆以失败告终。他始终不怨不弃，终于在第四次，也就是1857年如愿以偿，问鼎白宫。

    此年，他已66岁高龄。他用行动证明了自己能力的同时，也向她的父母作出了最好的答案。他用一生的光阴来表明了自己当时与她结为连理的初衷，以及对爱情的坚贞。

    倘若女人为情守寡一世，可谓守身如玉，那么，他这悲凉的一生，又何尝不是呢？

    这位痴情六十年的男子，就是美国的第15届总统詹姆斯·布坎南。而这位让他魂牵至死，并为其走到政坛顶峰的女子，名叫安尼·科尔曼。

    矜持

    一

    这么长时间以来，他都没什么动静。

    有时候，我真不知道该如何定义我们的关系。我们的见面似乎是约会，可见面的原因又再正常不过。仅仅是某一方战战兢兢地请另一方吃个饭聊聊天，或是隔两天另一方客客气气地请这一方帮点小忙，偶尔还会相互间借点东西。

    在别人眼里，我们是极其正当的“生活、学习和工作”上的“友好、合作关系”，横亘在我们之间的看似是再正常不过的友情。

    可我始终不这么认为。

    那小女生善于捕捉细微的敏感，或是一直被我崇拜的却又往往是被大多数人归类于了虚妄的领域或幻想的范畴的神奇的“第六感”又总能蛊惑着心怀不甘的我在一些最正常不过的事情上面隐隐约约地感受到某些更深层次的蕴意。比如，双方闪烁的言语。更何况，有时候，两人羞答答的手大小手偶尔无意地接触又总能让人感到面红心惊、心跳加速。哪怕我还常常是表现得镇定自如，可有时跟他对视的时候目光还是会不自主地躲闪。

    天，我甚至不能直面他的脸孔超过十秒钟！

    总之，我们这关系似友情，却比友情多了一层不尴不尬的亲密。

    二

    难道这就是所谓的爱情？如果是，或许是。

    我是他不谙世事的“可爱”小学妹，他是看似成熟稳重的学长。18、9岁的年龄，不能再算是不谙世事但也还不是太老。我们都已经成年了啊，可爱情它依旧那么羞涩而矜持，还是像是情窦初开的小女生小男生一样。

    不能再这样下去了，迟早有一天得捅破吧。

    我真想此时能突然蹦出个人能对着我来一场惊天动地的深情告白。他最好是像前些天那个夜晚在我们女生宿舍楼下边的广场上摆着心形的蜡烛圈然后自己就站在圈里的血气方刚的男生，还模仿着偶像剧里边儿的“狗血”情节摆着俗套的姿势抱着玫瑰站在女生宿舍楼下狂呼，然后被宿管大妈呵斥着抑或是被女主角浇了洗脚水也依旧不为所动，直到最后辅导员也驱车前来，可怜的男主角被告知要扣操行最终可怜兮兮地被保安拖走。

    可是都没有。

    这样的浪漫怎么可能发生在我身上？我是很有自知之明的，我清楚地了解自己：我并非其貌不扬，但也绝不可能是让人动不动就爱得崩溃爱得发狂的国色天香，加上平日里自认为矜持的我，根本不会也不愿意跟别的男生多接触。更何况，很长时间以来，我上网主动地也就只是跟他一个男的闲聊。这突如起来地我上哪儿给他找个“情敌”去呢。

    三

    大学里一个寻常的周末，天气正好，最适合约会与出游。可怜我还是呆在寝室，无聊地拖着鼠标左点右点。突然就感到一股冲动——我是真想在上网发个帖子啊，大字标明：“诚招男友，来者不拒”。突然就怀念起了读初中时候那个不顾“禁令”羞羞答答胆战心惊地追过我的可爱小男生，你现在在哪里啊？你快回来，把以前跟我表白的勇敢当着他的面展示出来。如果你现在出现在我面前，我保证会马上答应你的啦。

    是啊，我会答应你，然后我们会牵手，然后我们会特招摇地在在公园里闲逛在大街上晒幸福，QQ空间里会有我们张牙舞爪的亲密的合照。你会送我回宿舍，然后我们会在宿舍外面路灯的暧昧的晕光下久久地拥抱。你会任我赖在你怀里撒娇，我也会很温柔很贴心地对你好。

    就让我们一起走我们幸福的路，让他在一边后悔去吧。

    可是啊，没准那时，他还会笑眯眯地摸着我的头，然后转身很有长兄风范地对你这一“护花使者”说：“你得照顾好我可爱的小妹啊。”

    是的，妹妹。也许，因为长相可爱而常被人称作小孩子的我，在他眼中，也是那么的不成熟。呜呜，我不要哇，可爱的女生往往都是陪衬，都是仅被称作“好妹妹”的。她们往往就只得眼睁睁地看着男主角被他的公主迷得神魂颠倒，而一旦男主角在情场失意，“妹妹”们就会更加可怜兮兮地站在他身旁，陪他喝酒，然后听他狂呼另一个女生的名字，而自己得在一边心碎又心怀不轨地安慰——窃喜他跟她分手又心疼他受到的伤害。不过这些如“妹妹”般的可爱女生有时候也会比较幸运，因为还可能有更加优秀的男二号的出现把她带走，任凭男一号猛然醒悟再以一种为时已晚的姿态，后悔、撞墙、嚎哭，借酒浇愁最终不胜酒力醉眼朦胧面对赶来安慰的自己曾经的“小妹妹”：“才发现，原来我一直都是喜欢你的啊。”然后剧里边儿的人物又陷入了新的一轮的“纠结”、矛盾与纷争。

    不！我才不要是妹妹！我的爱情才不要这么“狗血”而悲情！

    “我不要成为你的妹妹，你可千万别叫我妹妹啊”。我无数此胆战心惊地向看不见的主啊神啊国外的丘比特和国内的月老等等各路神仙哀求着。可是，他还是在我又一次不求回报不辞劳苦地替他帮忙后用一种特别关爱的眼神温柔地对我说：“感觉你特别像我妹妹”。

    这下，我的心是彻底的凉了。

    于是我下定决心，我要在最短的时间里，脱胎换骨。

    于是乎，我那读初中的时候买的直到现在还在用的陪伴了自己多年的黑色背包也由双肩的换成单肩的，在每晚上千个跳绳的坚持下，颈部的锁骨越来越凸现，身段也变得越来越曲线分明，成套的黑色稍显紧身的衣服让我整个人都显得成熟了好多，走起路来有意无意的仿猫步显得拙劣但终究是臂摆臀摇。他也似乎明显感受到了我的变化，甚至有时候都不敢大胆地正视我一眼，越来越多次，对于我的装扮，他总会装作不经意间偶尔用眼角的余晖瞟瞟，而我依旧不动声色地打扮得越来越招摇。室友也都是一头雾水：“也不知道这小妮子是受什么刺激了？”“扮什么成熟呢，明明那么可爱的‘一只’，你这是玩什么深沉？”用“毒舌”寝室长的话说：“林晓现在整个人是变得越来越那个了。”

    成熟更好。“哼，这下看你还说不说我像你妹。”

    你就再别说我小啦，我再也不要是我们刚见面时候那青涩的模样。

    四

    突然有一天，他再来找我借书看。我迅速下楼，他照旧等在我们女生宿舍楼大厅那个光线最暗淡的地方。那是一个最不起眼的角落。这样一来，他便隐藏在了黑暗中，而我，即使是戴了隐形眼镜儿在黑暗中也很难寻见他的面孔。我不止一次建议他换个地方，他总说那样他就可以很轻易地看到我。

    他是怕人误会吧？

    递书过去，他照样是低头，轻轻地道一声“谢谢”，客气而拘谨。可这次没等到他先转身，在我们见面闲谈大约10分钟后我便连声抱歉，推脱自己要出去。当我转身离开的时候，他终于叫住了我。

    终于沉不住气了吧，我窃喜。

    “出去见人不要穿这件啦，跟寡妇似得，你原来不是有很多好看衣服吗？干嘛老是跟个弃妇一样天天穿黑色的。”

    天知道，我当时踩死他的心都有！

    “人家说，我穿黑色的好看，苗条、妩媚又性感。”

    他不做声了，也没问“人家”是谁。于是我高昂着头，扬了扬手中的包，仿佛刚刚打了一场胜仗，兴致冲冲气宇轩昂地走出大厅。可刚出大厅，挫败感就那么地不争气和着眼泪一起涌了出来——我这是干什么呢？这是表演给谁看呢？我该去哪儿呢？我不过是下楼去楼下的小超市买点东西来着。可既然说是与人有约，总不能这么快就回去，如果他还等在那里该怎么办？难道又一个人跑去灯火辉煌的夜市游魂一般漫无目的地闲逛？

    后来证实，其实我的担心完全是多余的。在短短的一分钟内，当我迅速买完东西又偷偷跑到楼下大厅一看，他早已不见踪影。

    那段日子，我是真的失望啊。痛苦、纠结加上关于“我们”的各种预测与猜疑。难道这就是所谓的爱情？一直以来，我都认定自己是个理智的人，我是从来不甘心重复别人的爱情故事。怕自己陷入情感的漩涡还逼着自己看了很多描写情感悲剧方面的书籍，乃至心理学都有所涉猎。还自以为抛开七情六欲修炼到了家，尘世的纷繁情感以为自己早已看透。我是不忍心看到自己为谁烦恼为谁伤心而寂寞的。可不管自认为准备得多充足，防御工程多么的牢固，该来的迟早会来。内心如磐石一般却终究还是抵挡不了那一刹那的诱惑。如同散发着芬芳而甘甜气息的美酒，你终于忍不住浅尝一口，竟是满嘴的苦涩而内心又是无比的满足。

    我的QQ签名更换得更加频繁，在空间写下的心情总是用着一个怀春少女的口吻，无比哀怨地述说别人怎么怎么的幸福，还不断地写些伤春悲秋的文字，或是丝毫不隐藏自己对那些已经结婚或快要结婚的当年同学的小小嫉妒或眼红。再引用“毒舌”寝室长的话说，我这是典型的正值青春期荷尔蒙泛滥。

    五

    很长时间没有联系，也许他是在复习。我也再不愿主动打电话过去一不小心还殷切地询问他什么。幻想渐渐褪去，我也渐渐甘心踏踏实实地重复着每一天平淡如水的生活与心不在焉的学习。

    终于有一天晚上，他主动约了我，我们像往常一样相约在大厅里。不知道聊到了些什么，只记得当时他气急败坏地数落了我，似乎是一种拷问的口吻，更像是父亲责怪迫切希望出嫁的女儿一样：

    “你就那么急吗？你就那么饥渴？！你还那么小，就那么想找男朋友，你就那么渴望着把自己嫁出去吗？”

    天啦，他竟然会用“饥渴”！一个整天抱怨自己迟钝，肚子里面积淀少，丝毫不了解祖国文字的博大精深一天到晚只知道捣鼓着他那破计算机纠结着抓狂着该如何写下一步编程方程的理科生，他竟然也知道这个韩剧美剧中最最时髦的文化热点词！？——“desperate（饥渴）”

    我无言，不过是狠狠地瞪了他一眼。本来就比较心慌了，此刻更不能露出一点儿马脚。

    是啊，我是desperate了，我很急，我更加害怕。我等待了那么久，以为王子终于出现。他没骑白马姗姗来迟也就算了，可他似乎还是那么气定神闲。他成天在我周围晃荡却常常是目光游离注意力涣散。我们还如同两个熟悉的陌生人。他的心事不会告诉我，他的喜怒哀乐似乎还是与我无关。不是说这男女关系就如同“逆水行舟，不进则退”吗？可那么久以来，他似乎没有进但也没有退却的表现。

    而我，早已暗下决心无比决绝地对自己许下诺言——我需要一个答案！

    在我的期盼中，在我幻想里：接下来，他会顿了顿，接着会更以大的更为“爆发”地声音冲我喊道：“如果真害怕没人要，那还有我呢！”然后大厅里会迅速安静，我便怀着一颗不知是窃喜还是羞愧的心流下激动而欣喜的眼泪，那是当着大厅里面那么多认识不认识的人的面而自己矜持被打破的尴尬的泪，是喜极而泣的幸福的晶莹，为了我这么久以来想要寻个答案又不敢的矜持与忍隐，我苦苦追求的结果终于得到了验证。最后我会冲上前去，然后被他紧紧地拥在怀里。

    六

    毕竟是“友谊深厚”，小小的纷争与不愉快都会很快过去。还好那天晚上我表现得特别镇定，除开将他送还的书扔在他身上，还如同因为男友出轨而生气的女友般当着大厅那么多人的面长扬而去而去，并没有多大的失态。他似乎也感到了自己的无理，可是，此后几个道歉的电话加上一顿令他大伤元气的肯德基便收买了我“善良宽容小小的天真的心”。

    又一个周末。作为一个他知书达理贤良淑德德才兼备新世纪知识女性加上“常常受惠于他不用以身相许可还是得有所回报”的我，要帮他进行宿舍的某些“小小”的整理。夜晚去他们寝室，他室友们个个都两眼放光，当时我心中就盘旋着两个成语“蛇鼠一窝，狼狈为奸。”还好宿舍地面没发现烟蒂，桌面上也没有一切“见不得人”的东西，垃圾也已经被清理，床上的被子乍一眼望去还挺整齐。看来是提前准备过的。而他们，除了一个没穿上衣的，个个都还是保持着文明的谈吐、得体的举止和做作的礼貌。

    谁知道等我出门后他们会背地里议论关于我的什么。

    “欢迎小学妹再来。”

    终于，我要走了，温柔地跟他们说再见还一如既往地保持我得体的微笑。关门的那一刹那，我听到他们寝室长羡慕的声音：“哇，这么幸福，这妹妹昨天来一个，今天又来一个。我们怎么就没这么好的运气呐”。

    原本是准备转身关门的他明显地一愣，我则不动声色继续往外走，继续着自己那矜持而美好的微笑一边在心里骂着自己虚伪：原来，除了我，还有其她人。

    他送我出门，一路上我都心不在焉，好像是遭受了某种可耻的欺骗。仿佛他成了脚踩两只船的西门庆，而他那个“妹妹”，就是和着伙儿欺骗我这老实巴交的武大郎的潘金莲。别看一直以来保持着“得体的”矜持的我嘴上只字不提，其实心底里早就骂了他千万遍！

    实在是憋得不行了，撑不下去了。就算是好朋友我也还是得问问啊：

    “妹妹，怎么以前没听你说起过？”我故作天真揶揄道：“看来，似乎还大有些我不知道的小秘密啊。”

    “啊，我没说过吗？不可能啊，肯定告诉过你的，就是以前说起过的那个高中同学啊。”

    “哦，她就是你妹妹哦……”

    然后再没了下文。

    天知道我再说下去嘴里会蹦出些什么！

    ——你们怎么认识的？认识多久了？为什么会是你妹妹？是你主动还是她主动的？

    你常说没空你很忙是不是就为了陪她玩？昨天你是不是陪了她出去？

    你们逛街的时候有没有牵手？

    我心里一边愤愤不平可表面还是装作特别的平静，我以为自己还是戴着微笑可脸却早已脱离了组织——此刻，它也不再听从大脑的使唤，突然变得格外阴沉。毕竟还没修炼到某些地步啊，我的脸，它还一如既往地特立独行。更要命的是，正当我满腹心事于是脸上的表情也变得如怨妇般的郁郁寡欢的时候，他猝不及防地斜瞟了我一眼。于是他不安了。

    “你……怎么了？我……是很早就想把她介绍给你的……她也很想认识你呢……”

    “认识我干嘛，为什么要认识我啊……你就不怕她吃醋。”

    啊，糟了，“吃醋”！这是什么话！我怎么能说出自己的真实想法？！哎呀，这下我肯定暴露啦。

    “吃醋，她为什么要吃醋啊？”

    “……”

    “……天，你瞎想些什么啊，她是我妹哎……”

    “……”

    “难不成，你吃醋……”

    怎么办，怎么办。是啊，是啊，我吃醋，干脆坦白了吧。

    可是，不！不行！考验你的时候到了！林晓，这个时候你一定得更加地意志坚定！

    对，我不承认！他也只可能是猜测，他怎么可能知道我现在的想法，我此刻的心情。

    对，我就不承认我吃醋！

    是的，我没吃醋，可言语里酸劲儿十足。

    啊，傻瓜都能看出来，我明明就是在吃醋！

    空气里开始弥漫着某些微妙的情愫。在路灯的晕光里，我们满腹心事地继续向前走，都低着头。

    “就允许你天天出去跟人约会啦。”

    终于，他开了口。

    “她是我妹哎，真的妹，就一个。”

    他往我这边凑了凑，用特别认真的口气，轻声说：

    “她对我很好，追了我整整高中三年。人家追了我那么久，不能以身相许，怎么也得对人家好一点吧……哪怕是作为回报……人家是个女孩子哎，跟你一样，刚来这所学校的时候，她就我一个熟人……们高中玩得那么好。更何况，我可是个懂得感恩的人。”

    天，最怕他言语温柔的时刻了。

    我又没怪你，你干嘛还解释那么多？

    我们又是什么关系？

    你又不是我的专属物品，而我又是你的什么？

    我又不是你女朋友，你又何必跟我解释什么？

    你跟谁出去是你的自由，何必跟我说？

    其实啊，你一低声我就已经开始心旌动摇了。

    我不怪你那么久以来都没告诉我，我不怪你这么长时间以来让我那么的揪心，不怪你给我安分守己平淡如水的生活增添了那么的烦闷和苦恼。短短的时间里，你的确带给我了很多的猜测与揣度，但这段日子还存在着同样的激动与欣喜。

    我是多想跟你坦白，甚至有时候，我真想找一个人口密集的地方义正严词地抓着你的衣领质问你：

    “你到底喜不喜欢我？”

    终于，现在一切都真相大白了。

    七

    不得不承认，在情感的世界里，女生的直觉往往是没有错的。只是那些美好，总让人觉得那么的不真实，于是逼着自己，不愿正视也不敢相信。但我不会甘心那漫长的等待，等待着所谓的命运的安排。我相信命运也信奉自然而然，可“自己的幸福要自己争取，女生该矜持的时候要矜持，该主动的时候要主动”这我也明白。我常常还以为自己还是一如既往地分不清现实状况的“不谙世事”的小屁孩儿，很蠢又很纯。可事实上我又仿佛什么都知道，即使是刚刚成年，却因为看多了太多的爱情故事听到太多的“前车之鉴”的我早就已经不是当年的很傻很天真。但我所谓的的矜持还是充分地展现了自己的幼稚与单纯。

    我是多么渴望理智与成熟啊。

    而这也算是一场爱情长跑了。我们是小学同学，后来他转学到外地，而现在，初二那年成功跳级的他又成为了我的学长。那时我还在读高三，他长我一岁，于我先一步考入这所学校。我们还保存着对彼此小时候的印象。直到高二那个暑假偶然遇见，然后分别，又是整整一年。毕竟对彼此的思念开始于我们重逢的那天。可最后还是我先沉不住气，最后还是因为我，我那殷勤的帮助，我小心翼翼的关心，其间还耍了些小手段、小计谋。我以为我用自己的矜持将自己隐藏得很好，可到最后还是被他识破。也许是我先潜意识里便有意无意地向他暴露了些什么，是我先沉不住气了。可是，谁主动，谁先说又有什么关系呢，只要我们相爱，只要我们最终选择坦诚而勇敢，只要我们最终还是牵手哪怕先前是那么的犹犹豫豫不够果断。

    而这个年满19的大男孩，在我面前，话都不敢多说。只是听我说着说着然后说自己总觉得我说的什么都有道理，只是喜欢在我说话的时候顺着我的思路合着我的节拍，只是喜欢在我开怀的时候跟着呵呵地笑，只是习惯在细致而耐烦地忙完我要他帮的忙后飞似的逃开。

    后来他告诉我，他之所以“逃开”，是因为……跟她分别道晚安的时候，他总觉得好像是有另一块磁铁立在后面，而他自己就是那另一块，所以他必须转身，展现自己的背面。他害怕自己一转身，就会被吸附过去，直至脚步也无法动弹。

    不得不承认，这是我听过的最浪漫的情话。霎时便感动的一塌糊涂，还不及也忘记了按照爱情手册里面所说的那样，观察他说话的语速，查看他说话时的眼神。

    我不去想他是不是曾经也跟别的人说过同样的话，更不想再怀疑再揣测他的真心。

    原来，一直以来，我们都一样，一样的虚张声势，一样的色厉内荏。都明明是那么慌张可表面还是如此的镇定，矜持的我们都以为自己有着最潇洒的姿势，脸上是一如既往的酷酷的表情。那么不在意只是为了掩饰心里的慌张，因为害怕泄漏什么有时候甚至都忘了在对方的面前展现出最基本的友好。明明特别想见面却又找那么多的借口还还那么的理直气壮。外表装得那么坚强其实内心早已温柔得如水一般。因为爱的充盈，我们内心都一样的柔软。可外边还是一样的矜持而冷漠都那么的做作。表面那么的充耳不闻若无其事其实我们的内心都一样的温暖。我们表面一样的矜持，内心一样的充满期待。

    只是矜持，他还是那么的冷漠，装出沧桑而老练的面孔，总是想否认、想证明些什么。

    矜持他拼命想给别人展示他理智的那一面，而爱情，她依旧是那么的，天真而浪漫。