第1章 多少爱可以重来

    泪会干，情会死

    她看上去非常的年轻漂亮，虽然夜色下的面庞苍白削瘦，然而她依然清秀而美丽。是那种轻灵的、文雅的、脱尘出俗的美丽。

    然而此刻，她那黑亮的眼睛中饱满了泪水；清丽的脸上满是愁容。虽然她的爱一如既往地没有丝毫改变，然而那个占据着她整个心灵和情感的男人，却一直令她流泪流泪再流泪。

    我不知道她还有多少眼泪能为他流，我不知道她的爱还能为他坚持多久。我只知道，生活是一把无情的锉刀，无时无刻不在削砍着爱的利刃，如果我们不小心维护，迟早有一天，她的泪会干，心会死，情会枯。

    我只在乎你

    1992年，一个偶然的机会，我认识了他。那一年我19岁，刚刚毕业出来，在一家外资公司做财务。他比我大四岁，当时是一个出租汽车司机。我们几乎是一见钟情的那种，从看到他的那一眼开始，就再也没有第二个男人在我心中留下过任何痕迹。

    我们的爱情遭到了我全家的激烈反对。我的父亲曾经是外交官，家里环境一直不错。我有三个姐姐，姐夫们有的在香港工作，有的自己做生意，环境也都很优越。我是父母最小的女儿，从小就最得父母的宠爱。爸爸年轻时是军人，脾气比较暴躁，三个姐姐小时候都挨过父亲的打，惟有我这个最小的女儿，父亲从来不舍得打我一下。小时候我很乖，加上长得漂亮，父母对我的未来，都抱了很大的期望，他们根本不能想象我会和一个出租车司机谈恋爱。然而，从来都很听父母话的我这一次却铁定了决心。我爱他，不管别人说什么，为了他，整整三年，我没有和父亲讲一句话，最后差点要和家里断绝关系。

    刚刚恋爱的时候，他真的对我很好。他总说我年轻漂亮，带出去令他在朋友面前很有面子。每天我上班前，他的车都会等在楼下接我，有时他还会给我买早餐。那段时间，也有许多条件比他好的人追我，香港的姐姐也不断给我介绍男朋友，但我从来都没动过心。

    我们恋爱一年后，他就不开出租车了。我也不愿他开车，因为觉得开车太危险。他说要做生意，让我借点钱给他。当时我一个月的工资只有不到300元，他开口就要借1500元，我把所有的积蓄加在一起，好不容易凑够了1500元，二话不说就给了他。和他在一起这么久，我从没有在乎过钱，我只在乎他。

    自我们恋爱后，我就打定了主意要嫁给他。所以一年后，我成了他的人。想不到和他在一起没多久，我发现自己染上了性病。那段日子我痛不欲生，他解释说他过去的女朋友有这个病，是她传染的。为了两个人治病，断断续续花了两三万元，打青霉素打得有了抗药性。这个病一直纠缠了我三年多，弄得我几乎绝望。看病的钱都是我出。实在没钱，我只好到处借。从那时起到现在，我一直处在举债度日的环境中。

    爱他依旧

    一直到了1997年年底，姐姐见我实在心意已决，便劝父母承认这门亲事。当时我在全家人面前说：“将来就算我跟着他讨饭，也决不后悔。”父母实在没有办法，只好答应了我们的婚事。

    我们结婚时，我的父母给了我20万元的嫁妆。当时他说要和朋友合作搞生意，我就把这笔钱给了他。自从不开出租车之后，他做过各种各样的生意，开过发廊、美容院、士多店、大排档，可是每一桩生意最后都以失败告终，我们的钱就这样流水一样地赔了出去。说实在的，钱花光我并不是特别心痛，我心痛的是他的自私和懒惰。生意失败后，他开始不务正业，每天出去和朋友喝酒赌博，帮他介绍工作，每次都是干不了多久就不做了。他总是好高骛远，总想找一个又清闲又体面、工资又高的工作，每当他去工作时，我都像过年一样高兴。其实我并不贪图他赚多少钱，只是希望他成为一个对家庭有责任心的人，可惜他的工作最多也不过做一个多月，不是他不满意公司，就是公司不满意他。

    我们单位效益不错，我每月的工资有几千元，可我永远都生活在债务中。他总说：“你父母那么有钱，你姐姐给他们的钱，他们为什么不给我们。”他从来没想过，父母年纪一天比一天大，应该我们孝敬父母，而不是让父母接济我们。有时看到同学朋友们买房买车，看到同事买漂亮衣服，心里挺不是滋味的。可每当这时，我都会自我检讨，觉得自己不应该是这样庸俗的女人。不过就算是如此，我对他的爱依然没有改变。每次同事们去买新衣服，为了维护他的面子，我总会说：“我姐姐会在香港给我买衣服。”我不敢买衣服，不敢买手袋，永远过简朴的日子，以维持家中的开支。可他却在外面和朋友喝酒吃饭，在他眼中，朋友是很重要的，他必须时时维护自己在朋友面前的面子，可他从来没想过我的需要。结婚这么久，他从来没为我买过一朵花，一件衣服。有时赌博赢了钱，他马上为自己买衣服皮带，什么都要最好的，我也希望能把自己的老公打扮得漂漂亮亮，所以总是尽量满足他的要求。比如今年春节前，我单位发了奖金，他一听，马上说逛街去。结果那天他买了两千多元的西装、皮带等，却从来没想过问一问我要不要买什么东西。

    不要问我为什么？连我自己也不知道。我只知道我爱他，从认识他的那一天起到现在，我一直深深爱着他。就算现在，想起他我依然会心痛，我知道我心中依然深深地爱着他。

    为了我们的女儿

    2000年，我们生了一个女儿。怀着女儿的时候，他对我很好，我心里感到非常幸福，觉得他终于懂事了。可是在我生下女儿还没满月，他就赌波输了一万多元。因为欠了别人的钱，他把手机的电话号码换了，家里的电话装了来电显示，有人来电话也不敢听。我怕他出事，只好到处借钱帮他还。几年来，仅仅是为了给他还赌债，我不知想了多少办法。一次无奈之中，我偷偷挪用了单位的公款，等发了工资再一点点补回去。我是一个财务人员，我知道我这样做的后果，但我没有办法，我总不能让自己深爱的丈夫被人斩死在街头吧。

    父母有时很不理解我，一次我向他们借钱，他们说你工资不低，为什么这么多年一点积蓄也没有。我不敢把真相告诉他们，我只是说，因为我的疏忽，亏了单位几万元，要自己出钱补上，其实我都是为他还了债。

    我的公公婆婆也不止一次拿钱出来为儿子还债，终于，公婆无法忍受他的游手好闲，与他翻了脸。可公婆一直对我非常好，今年年初，婆婆曾对我说：“事至如今，不管你做出什么决定，我们都不会怪你。”我觉得他们是在暗示我离开他，可我却从来没有想过。我不敢想象没有他的日子，不敢想象女儿没有父亲。

    可是，我有了女儿，和过去不一样了。我可以跟他过苦日子，无怨无悔。可我想让我的女儿过最好的生活。女儿马上就要上幼儿园了，前几天我跟他说，希望他找个工作，因为女儿上幼儿园又是一笔花费。可他说：“为什么她姥爷姥姥不给钱了？”有时候吵架，我会说出离婚的话。每当这时他会说：“如果没有了你，我就什么都没有了。”只要他一这样说，我的泪水马上便会落下来，其他的一切都不再重要。有时候我也会想，如果当年我遇到的不是他，我现在过的，会是什么样的日子呢？我不敢想，也不愿去想，因为我真的不想离开他。

    我还有多少眼泪

    所有的艰难，所有的苦，都不是我心中的最痛。他令我最伤心最痛苦的是，去年夏天的时候，我发现他外面有了另外一个女人。

    大约是去年8月，他常常和朋友到从化打球，夜不归宿。开始我并没有在意，以为他们一帮人在一起。那段时间我托姐姐给他在香港买了一部新手机，那部新手机的许多功能比如短信什么的，我都不会用。那天恰好外甥女来我家玩，无意中看到他的新手机放在桌子上，便拿起来玩。一个无意中，我看到了一个女人发给他的短信，这才知道他每次去从化都是和这个女人一起。当时我觉得头一下子炸掉了，过去虽然受了许多苦，总觉得他对我的爱还是真的，可这一刻，我觉得我的世界完全崩溃了。我什么都可以和别人分享，只有感情不可以。我想到了死，可又舍不下幼小的女儿，我指责他，他只是说那是一个普通朋友，刚失了恋，他只不过是安慰她一下。那段日子，是我结婚这么久以来第一次真正想到了离婚。可是他说他爱我，离不开我。后来我才知道，他托我姐姐从香港买了很多高级化妆品，说是买给我的，姐姐买来了，可我一件也没见到。我忍不住，打了个电话给那个女人，问她知不知道他是有太太有女儿的。那个女人轻描淡写地说：“知道啊，有什么关系呢。”

    就算在那段痛苦的日子中，我还是没有办法离开他。我知道如果不是真的无路可走，我是走不到这一步的。我是一个感性的女人，我只有默默地流着泪，企求有一天他能幡然醒悟。我也看得出他是爱我的，他也离不开我。但我也知道，我根本不可能改变他。我并不是一个要求高的人，我只希望，他能正正经经找一份工作，我们一家三口安安定定地过日子，我便此生无憾。可是就连这一点小小的要求，他都不能满足我。有时候，看着他抱着女儿亲热地玩，我也会感动得落泪。我常常问自己：我是不是一个虚荣的女人，是不是一个有了爱情还不肯满足的女人。可是，我可以过这样债务缠身的生活，我却不愿意我的女儿继续我的路。我希望她有更好的生活，受更好的教育。

    每次吵架，我都很后悔，觉得自己不应该逼他找工作，逼他做他不愿做的事情。生活，有时真的跟想象中的不一样。想想我当年的誓言，想想我对父母说：“就算跟着他讨饭，我也绝不后悔”时的勇气，我真的感觉到生活改变了我。

    我不知道我还要为他流多少眼泪，我也不知道我能够做些什么。我只是希望，他能为了我们的女儿，试着改变一下自己，试着去找一份工作，试着让我们过一种正常的、平静的生活。

    我从来没有后悔过当初的选择，因为我到今天还爱着他。可是我不知道这样的生活我还能忍受多久，我不知道我和他到底有没有未来，我看不到爱的结局在哪里。

    看着她的泪在黑不见底的夜里飘坠，我的心在一点点痛着。不知道他有没有看到过她的泪，不知道他可曾为此而心痛。

    她的执着令我惊讶，原以为生活的磨难和粗糙，总有一天会磨损她心中的爱情。然而她说十年来她对他的爱依然如昨，所以她的痛苦和灾难也就依然如昨。

    如果开始本来就是一场错，如果爱的本身就是一场错，我们又能将谁来指责。

    依然阳光灿烂

    故事，曾经

    一年前和一年后，

    曾经，我以为可以放低你

    曾经，我以为可以忘记过去

    那段爱，让我成长

    那段爱，让我懂得一切

    或许，是我自私

    或许，得不到的才是最好的

    现在，把那不属于我的爱统统丢掉

    我已习惯，习惯这一切若真若假的生活

    大雨过后的天空依然阳光灿烂

    抬头，仰望，我的微笑依旧如此

    回忆的眼泪，是场雨

    依旧的天空，却看不见繁星

    那过往的情景永远不会再现

    那走过的路永远不能再回头

    过去，无言无语

    只是，我更应该珍惜现在

    他他他，她她她

    我的坚强，只是表面吗

    内心脆弱，才是我的本性吗

    幸好，把一场戏演得如此真实

    朋友

    希望你们是真心的

    虽然，你们的忽冷忽热我早已习惯

    只是，我不奢求这样的关系

    那个陌生得不能再陌生的人

    我不信爱人离开竟可变密友

    再见，不是朋友

    婷

    喜欢一个人

    我爱你……为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

    失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

    世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。

    爱情使人忘记时间，时间也使人淡忘爱情。

    孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

    喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

    两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。

    凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

    开始的时侯，我们就知道，总会有终结。

    爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。

    有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

    缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。

    曾经相遇，总胜过从未碰头。

    为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？

    我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。

    同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

    爱情，原来是含笑饮毒酒。

    爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

    当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。

    我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。

    爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

    不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

    只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪；在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

    如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

    别离，是为了重聚。

    爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

    感冒原本是一种很伤感的病。

    追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

    如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默……你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白……爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你”，“我恨你”，便是“算了吧”、“你好吗？”、“对不起”。

    相爱却不能相恋，相恋却不相爱。

    我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。

    你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。

    你爱我吗？已经爱到危险的程度了。危险到什么程度？已经不能一个人生活。

    相逢，不是恨晚，便是恨早。

    爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。

    无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另一班机。

    离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。

    爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

    如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

    在爱情的世界里，总有一些近乎荒谬的事情发生，当一个人以为可以还清悔疚，无愧地生活的时候，偏偏已到了结局，如此不堪的不只是爱情，而是人生。

    爱一个人，你是会自爱的。

    承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部份的情况却两败俱伤。

    爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

    最厉害的病毒，是爱和谎言。我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。甚么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。

    人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我会带着他深深的思念活着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

    爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。

    爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？

    为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？

    明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。

    孤单不是与生俱来，而是由你爱尚上个人的那一刻开始。

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