第二十二章，不舍

    纵使再不舍，但我们还是错过了彼此给的机会。

    发去了的分手微信，等了一天，依然没有回复，我不知道昨天晚上自己是怎么过来的。反而是昨晚拜托的打电话的同事球球发来了问候信息：“昨天怎么了？”我只是简单的回了几个：“没事！”

    一直到下午，等到了回信：

    “晚上聊一聊吧。”

    “好，我在家等你”。

    下午我又一个人去了医院，打了吊瓶，回到家，换上毛绒睡衣，窝在床上等陈诺来跟我聊。

    我很努力控制自己的情绪，其实我是已经想好了，我不想逼他跟自己不喜欢的人在一起，我也感觉得到他跟我在一起的压力感，他好像不知道该怎么跟我相处，不知道怎么安慰我的情绪，我也并不感觉自己被在乎。

    总感觉像是跟李哲谈恋爱时相反的角色态度，我不想让陈诺有我跟李哲在一起时我的状态，而且陈诺现在就对我这么冷淡，以后应该会更躲着我吧，因为男生的感情总是在做减法，而女生是做加法。所以真的不想勉强了，还不如放手吧。

    可是还是好难过，舍不得。在床上不停地哭，要逼自己放下喜欢的人，是多大的痛苦。

    陈诺下班后就直接过来了，这一次开门进门他的样子跟以往都不一样。以前我都特别期待开门见到他的那一瞬间，想看到他见到我的表情是开心的。但是以前进门的他从来都是冷漠脸。今天我在他眼中看到了见到我的那种期待，明明都已经想放手了，再次看到却又想再次拥抱。

    我坐到了床上，没有穿袜子，脚是凉的，陈诺走过来碰了下，帮我盖好了被子，坐在床边：“这是什么睡美人啊”。

    饱含宠溺的语气，一边用手抚摸着我的头发和脸，兴许是看着我哭到肿的眼睛有点心疼吧。那是第一次我感觉我们相处有点尴尬，平常互相怼天怼地的我们，竟然对彼此有一点不忍。可能是都做好决定要分开了吧，都还带着些许不舍。

    很难开口，但是还是开口了，我很不舍得开口问：“你怎么想的？”，其实我不想知道答案，因为很怕是我心里的那个答案，是会很难过的答案。

    “今天中午球球也找我聊了很久，问我是不是不喜欢你，如果不喜欢，要慎重考虑，不要浪费你的时间。我今天一天没回你信息，因为我收到我也不知道回你什么”

    我平静地说：“你知道我怎么想的吗？”

    “你说”

    “我是觉得你没那么喜欢我，所以不想勉强你跟自己不喜欢的人在一起。我生病了你都不愿意陪陪我，你明知道我特别需要你。你现在都对我这么冷淡，以后对我的感情肯定会更淡的吧。毕竟现在放手对我的伤害总比以后对我的伤害更大吧。我不知道这段感情我能带给你什么，我很怕很怕你随时会走，所以我先放手了。”

    “嗯~我不是不喜欢你，喜欢还是喜欢的。我就是这样的随意，很多事没那么在意。昨天你生病，我以为没什么事，不知道那么严重。然后你还生气，脾气那么大，我以为你会撒撒娇就让我过去了，我还一直问你在哪。我要过去，你又不让我过去。那我态度已经摆在那里了，你还要跟我作。然后我们也商量说你要挂瓶我就过去了。我以为你在忙着检查，就没给你发信息，你打电话来的时候我外卖刚到，都没吃就马上打车去医院了。我可能没有球球和许灿他们那么会照顾人，那么体贴说话好听，但是确实也是在意的。”又点了根烟：“不过你说的确实是对的。我可能没有那么喜欢你吧。其实我都知道你想要什么，我却不给”。

    我很好奇：“你跟前女友们都是怎么相处的？”

    他很无奈的一笑：“对她们我还呵护过，对你确实没有”

    那一刻心真的很凉，但是也接受这个说法。我一直觉得喜欢一个人是藏不住的，就像我喜欢他，我就忍不住对他好，就算分手我想的也是自己不能给他带来什么帮助，不想让他在相处中感觉不愉快所以放手。同理不喜欢也是感觉得到的。也许是喜欢我的吧，但是真的没有我喜欢他那么多。

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