第六章 我终于原谅了你

旧了，给他配了一副新的。

    “以后如果你的女朋友不是我，和你结婚的不是我，你也要戴着这副眼镜好不好，千万不要告诉别人这是你的前女友给你配的。”

    “好。”

    他生日的时候，我故意走开给他订蛋糕，给他买了几件衣服。他感动到了，对我说我是最好的老婆，我是对他最好的人。我心疼他又总是对他无理取闹，我把所有的小性子都暴露在他面前，在他面前矫情得无可救药。

    我生日的时候，他先把叫到KTV唱了几个小时歌，等一起回去的时候，我突然看到他布置的场景，送我的小礼物和智能音响，除了那一天，我从来没有过过别人为我精心准备的生日。很多美好的情景我依然记得，只是会因为不够美好的结果而不敢回想。

    大概我是一个在感情里太没有安全感的人，我真的会作天作地，很没有办法接受跟一个人在一起可能会随时分开这种事情。自我生日过后，我和小C的感情进入瓶颈期，再也回不去之前的互相理解和包容。

    我不知道去年最后两个月是怎么过完的。只知道那段时间我每天都在自我否认和自我怀疑当中。我的工作不开心，每天要接上一百多个电话，当别人的情绪垃圾桶；我跟家人的关系不太好，很多沟通问题，所以我什么不开心的事情也不敢说；我跟小C的感情越来越有隔阂，我总是对他凶巴巴的，试图让他也生气说出自己的真实想法，可是他就是那一副疲惫心累，说话慢吞吞，只想逃避现实的样子。每每看到他那么累的状态，我的内心就深深难过，一个最开始那么阳光开朗的大男孩好像被我折磨得不像样。

    我们经常一起打王者荣耀，在游戏里他既是我的恋人也是我的师父，不管我有多菜他都会带着我玩，我们经常跟我们各自的好朋友一起组队一起吐槽。可是慢慢地，他连玩游戏都提不起兴趣，也觉得没意思。

    我们约好一起考教师资格证，他说他不喜欢自己的那份工作，其实很想当老师。我说好巧啊，我也喜欢教育行业，我们可以以后一起当老师，为了我们的梦想努力。可是他并没有好好准备。查成绩的时候我们正一起在南昌出游，我说我的三科有一科没过，要接着补考，我问他有没有过，他说不想查肯定没过。他不知道的是我有他的身份证号偷偷查了他的成绩，我看到的是他一门没过，一门缺考。当时我傻眼了，不是怪他没考过，而是缺考那两个字让我开始对这段感情真正动摇了，明明考试那天他还在对我加油鼓气，说他考完了。

    我开始相信，不是我的错觉，他真的已经放弃我们的爱情了。

    去年12月初，我对小C说，我们好好过完这个月好不好，让这段感情有仪式感一点结束吧。他说好。

    那一个月里，他依然会每天给我发消息，打电话，我还是会找他吵架希望跟他的感情有转机能持续更久一点。他是那么温柔的一个人，从来不跟我拌嘴，他能包容我所有的脾气允许我有很多奇奇怪怪的想法，却没法完成任何一个对我很重要的承诺。

    他还是会怕我饿着怕我冻着，就好像很可怜我一样，最后快分开的时候他反而像最开始追求的时候那样喜欢给我买东西，说很多安慰我的话。他寄给我的圣诞礼物，他给我点的外卖买的水果，他叮嘱我要好好照顾自己......我宁可他是真的说他不喜欢我了不爱我了，那样我会割舍得更洒脱，可是他没有。最后分手前他甚至还在对我说我爱你，他说他还不成熟，他想三十岁以后再结婚。如果不是跟我在一起，以后他跟谁在一起都无所谓了。

    是吗？所以他真的是不跟我在一起就变得那么将就，然后今年九月就跟别人结婚了吗？

    分手的那天是2018年12月31日，下完班已经晚上八九点了，我给小C打了个电话寒暄了一下，他让我好好照顾自己。

    ”我不开心。”

    “为什么不开心？”

    “难道不知道为什么吗？我还能因为什么不开心。”

    “知道。”

    “老公，谢谢你这几个月一直包容我爱我了，我会记住的。”

    “我也会记住这半年的事情，我不会忘。我希望你在长沙能过得好。”

    “会的，我只是很难过为什么我死撑到现在，为什么你做不到一直对我好，难道是我真的很差劲么，难道是我真的对你不好吗？”

    “你不差劲，不要一直这么想。”

    我跟我读研期间的室友欢姐在解放西的一个清吧里喝酒喝到两三点，就那么稀里糊涂地跨年了。期间我哭得撕心裂肺地，又像前年跟阿徐分手一样要死不活的，我打他的电话他不接，第二天他告诉我睡着了。

    “亲爱的，新年快乐。”

    “新年快乐。”

    “昨晚你睡的很晚吧，喝多了吧？”

    “嗯。”

    我们的感情就以这种好聚好散的方式分开了。最后谁也没真正牵绊谁。

    跟他的最后一次联系是在今年1月14号。因为失恋让我的心理素质极低，我跑到香港那边待了两天，本以为出去旅行下就能心情好起来，结果回来就重感冒了。

    那天室友都不在，我鼓起勇气给小C打了一个电话。我们之间通话再也回不到从前，他的话语也不再熟悉，我听得出客套礼貌的感觉。我依然像个幼稚的小女孩一样哭着对他说我想他了，还是放不下他。

    “毕业之前我不会找对象的，我会心里给你留一个位置，如果你那边有转机你要回来找我。”

    “我真的好希望我们不要失去联系，所以你能不能像以前那样多联系我，哪怕把我当妹妹一样。”

    “如果你来长沙出差了你想来找我记得要联系我好不好?“

    他说：“好，你要好好的。”

    从此我们再也没有任何联系，只是躺在彼此的微信和通讯里的过客。

    他就像个死人一样，再也不会找我说话，而我也像个死人一样，很自觉不再去打扰他的生活。

    情人节寄了一只大乌龟给他，我也有一只，我不知道他有没有收到，我只是想告诉他我在完成我最后对他的承诺。他是一只遇到问题就容易逃避现实的缩头大乌龟。

    对于这段感情我是问心无愧的，可是我也差点把自己给作死。

    后来我也遇到过很认真追求我的男生，当别人再说很多信誓旦旦的话，再说很多甜言蜜语的时候，我都选择屏蔽，不想去认真听。不是我不相信，是我害怕选择相信，而后失望。

    当我再一次知道他的动态是在他最好的朋友家宝的朋友圈里看到他的婚礼现场照。我看着他对另一个女孩笑着的样子，那一刻刺痛了我。我承认我没法做到祝福，感觉自己像这段感情里壮烈的牺牲品。

    并不是还在意这个人，只是不忍再触及那卑微又伤感的往事。

    我一度认为小C的存在比阿徐对我的伤害性更大，因为阿徐就是不够爱我又不够懂我的人，离开他我觉得是成全彼此，不要互相继续折磨，而小C是那个懂我却不够爱我的人。正因为他懂我，我才会很珍惜他。也许他也真正爱过我，但那份爱，也未免太过短暂，经不起一点折腾，我们不是被现实，是被我们自己不够深爱对方打败了。

    我想在有生之年，我不会再见到小C。

    他并不是我最爱过的人，但是他带给我的温暖与理解却是最多的。

    如今我终于原谅了他，甚至感谢他出现在我的生活里。如果没有他，我就不会分手后毅然决定放弃我讨厌的工作，选择做自己做的事情；如果没有他，我就不知道什么是被爱，不知道原来世界上真的会有人会关注到普普通通的我，会把当小孩子一样宠着；如果没有他，我也不会知道做一个懦弱的人有多可恨，一定要更有勇气生活。

    我讨厌他的胆小怕事，也欣赏他的听话懂事。

    但是，我没法做到像他那样做一个让父母放心的人，我们的追求不一样，终究不在一个精神世界。

    当我后来遇到真正发自内心喜欢，就算对方不喜欢自己也还是会默默关注和喜欢的人的时候，我才会知道，原来真正的喜欢是乐意付出而且不计较结果的。

    所以，我终于释怀了。

    谢谢你小C，余生希望你过得幸福。

    除此之外，我也无话可说。就让这个故事谢幕吧。