第61章 真我不需要爱情

情地看着我。

    我被看穿了，他了解我的故意贬低。他对我对他的感情充满自信，知道我在口是心非。如果说之前在公寓门口时他尚无此自信，不能确定我对他是否情感依旧，那么现在，经历这场正在进行的缠绵，他已重新得到确认。但我，为什么对他的感情却没有这样的自信？是了，他说……

    “你爱我？”我反问。

    他点头。

    “真我不需要爱情。”我用不到24小时前他的话提醒他。

    他翻身把我压在下面，紧紧箍住不让我动弹，伏在耳边说，“真我不需要，现在是我需要。”然后用吻封住了我的嘴，避免再听到任何煞风景的话。

    对，活在当下吧，我这样想，放过他也放过自己。

    夜深人静，我们温柔亲吻。

    “睡吧，宝贝。”世德说。

    我躺在床上，想着并没有随我们刚才的燃烧与爆炸而损毁，依然存在的世界，想着我们之前、之间的矛盾，想着依然未解决的问题，想着我失去的东西。他也没睡着，尽管闭着眼。

    “跟我说说话。”我说。

    “睡吧，明天你还要上班。”

    “睡不着。”

    “那就静静躺着。”他补充，“我在冥想。”

    “现在？”

    “我发现每次和你淋漓尽致的做爱之后，非常安静，冥想起来格外有收获。”

    我便不好打扰他，自己又辗转反侧一阵，想起回来还没冲凉，索性起来。我从浴室披着湿淋淋的头发出来，用毛巾在头发上随便擦两下，便开始护肤，谁知世德睁开眼，“怎么总这样懒。”说着起身，取了风筒过来插上，让我坐下，要帮我吹干。

    “你不冥想了？”

    “嗯。”

    我的后颈舒服地枕靠在椅背上，头部后仰，长发一泻千里垂下，闭着眼，享受他的手指掠过发间在发丝中翻动，热乎乎的风暖暖吹在头皮、脖颈上，吹风机嗡嗡的轰鸣低低响在耳畔。唉，他总在不经意间给点小恩小惠，无比温柔，但却稍纵即逝，不能指望。

    头发吹到半干，我去书架取下一个指纹锁的笔记本，打开递给他。

    “是什么。”他才问一句，看到扉页上写着的《傻话集》三字，立刻噤声，低头翻看起来。

    我挨他坐下，和他一起看。

    以前我开玩笑说要写一个名为《傻话集》的集子，记录我们说过的各种情话和傻话。他不知道我竟然真的写了。一页记录一个，每页写着日期。

    第一页：

    公园有氧。他嘲笑我不记路不辨方向。

    我：我不需要认路。有你在身边，没有什么地方是我要去的。你就是我的方向，我的道路，我的目标，我的终点。

    第二页：

    途经天主堂。

    我：如果要选择信仰的话，你会信什么？（想看他会更亲近佛教还是什么。）

    他：我的信仰是你。

    第三页：

    看电影。

    电影中父女的台词：房子不是家，是我和你。

    他倾身过来：宝贝，有你的地方就是我的家。

    第四页：

    他从洗手间出来即扑入我怀里，说爱我。说，如果三年后我们还像现在这样，那就结婚好吗？

    我没说话。

    今早他还说要娶我，要攒钱买个钻戒给我。现在晚上7点，就成了三年后。

    谁知道三年后呢？我觉得不大可能比现在更好。现在已经很好了。

    第五页：

    投诉我今天没说爱他。

    他在沙发上，我便过去抱他：人家好爱你。

    他：宝贝，好喜欢抱你，我能这样抱着你24小时，什么也不做。

    第六页：

    他说奶茶中加了东西让人上瘾。

    我：那你加了什么？

    他：我？

    我：你加了什么让我上瘾？

    他（笑）：什么也没加，我是纯天然的。

    看到这里我笑起来，问世德是否记得我们曾经约定不再喝奶茶，毕竟不健康，但是每次我稍微想喝他就立刻妥协买给我，结果我总是喝完就胃胀，十分不舒服，但下一次他仍然拗不过再度买给我……他也笑起来，显然记得。

    “那你还记不记得有一天我让你答应以后再也不要给我买，无论我如何威逼利诱？”

    他笑容更大了。

    那是傍晚时分，我们从公园出来去麦当劳的路上。他当时很肯定地答应，以后无论我如何威逼利诱也不会再给我买奶茶。

    为了考验他的坚定性，我说，“要是我说你不爱我了呢？连奶茶都不给我喝。”

    “不买。”他斩钉截铁。

    那时我们正要过马路，在等绿灯，我眼珠一转，“要是我当街哭闹呢？”

    路中间的安全岛上有许多人，他看了看，迟疑片刻，还是说，“那也不买。”

    “要是我引来很多围观，说你小气不肯给我买呢？”

    他看看周围，赶忙道，“那我还是给你买吧。”

    “不行，那样也不能买。”我跺脚。

    “好好。”

    “你看你，信誓旦旦答应了却做不到。”

    他叹气，“我怎么会这么纵容你。”

    我翻到第七页：

    晚上本想暂时分开下，他粘着要留下，终因空调不制冷又跟他过去他那边。两人在地铁站捉迷藏。他不管人多，把头埋我身上，哀怨：你不爱我了，你嫌弃我了。

    天哪，看看他的块头。

    第八页……世德突然按住了我的手。

    我诧异，“还有大半本呢。”

    他垂头合上笔记本，温柔征求同意，“宝贝，我累了，现在也很晚了，明天再看好不好？”

    我点头，和他回到床上睡觉。

    世德抱着我，正当我快要睡着时，听到他说，“宝贝，你心真狠。如果我不来找你，是不是我们就此断绝联系了。”

    我没说话。

    “我很想你，非常想，即便是你最可恶的样子。”他叹息。

    刹那间，我的心真正的、彻底的柔软下来。他的温柔才是我的软肋，而他之前偏要愚笨地攻击我。

    其实我也不大能分清自己是真的希望就此失联，还是只是因为生气和失望。也许实情是时常在两个极端切换，一忽想要全盘放弃，一忽又觉得可以包容一切。我的很大一部分终究还是像一台自动反应的机器，但凡他输入指责、冷漠，便相当于按下激怒或令我极度失望的按钮，使我输出想要放弃的反应。然而只要他输入温柔与爱，我便也只能输出温柔与爱。也许上天给我的先天出厂设置即是如此，以暴制暴，以爱易爱。

    聆听此时的世德，我心里满是怜惜。他不再是那个伤害我、屡屡令我不满、不够爱我的糟糕之人，而只是……记得谁说过，不要轻易去挑战或考验人性，人性禁不起这些，它需要的是保全和余地，甚至遮盖和怜悯，应善待和接纳那些心灵的软弱与暗昧……他是这样一个反复无常的人，某种程度上，比我还要软弱。

    闭上眼，用我的灵魂去感知他。巨大的黑暗中，我看到一个蜷缩的孩子，柔软，孤独，无助，充满恐惧，渴求着爱……

    如同我自己。