第三味药

而是一台......硕大的ipad!

    “怎么样？很有感觉吧？”文艺男洋洋得意，“这是我围脖人人和微信的头像。”

    我忍不住道，“ipad像素不高吧？那么大一个带着也不方便吧？”

    “哎，你不懂，我们搞摄影的，为了捕捉哪怕一点点风景，器材再多包囊再大，也在所不辞。”

    巴拉巴拉说了一大堆，到最后我忍无可忍，道，“人家卡片机微单都不好意思说自个搞摄影，你弄个800万像素的ipad就能当搞摄影的，你让把玩长镜头的人情何以堪？。

    相亲男三号是个杂志社记者，顶着一头拖把头，我以为他走的是beatles风，结果他皱着眉头告诉我同事都说他像山下智久，还说他身上的忧郁气息风靡公司万千少女，末了还强调自己曾经有过好几个女朋友，但每每要结婚时女方都以配不上自己为由逃婚了，让他频频对我感慨生得好看也是一种负担。

    我盯着他泛着油光的长发，三角眼，塌鼻子以及厚厚的嘴唇，默默为山下智久点蜡。

    相亲市场产品良莠不齐，奈何我不怎么争气，本来可以逃过相亲这坎的，可是毕业前夕才刚刚跟前现任分手，他分手前的那一段话到现在都让我记忆犹新。

    前现任：你知道吗？你是我见过的最难相处的女生。

    我：啊？

    前现任：请你吃海鲜，你过敏了。

    我：……

    前现任:请你看恐怖电影，你总是跟我剧透下一个恐怖镜头的出现，每次镜头一出现你比我还兴奋，老实说我都怕了你还不怕。

    我：……

    前现任：深夜想送你回家，你却说不怕黑闭着眼睛都能到家，然后挥挥手不留下背影蹦蹦跳跳就走了。

    我:……

    前现任：每晚睡前都打电话给你说晚安，你居然告诉我手机辐射损伤大脑不利健康。

    我：……

    前现任：我改发短信吧，你跟我抱怨移动送的那100条短信不够用。

    我：……

    前现任：我给你改套餐充话费，你又还我两倍。

    我：……

    前现任：情人节送你鲜花你不要，平时要给你买衣服你说无功不受禄。家里有老鼠问你怕不，结果你一拖鞋拍死一肥老鼠还笑我幼稚！

    我：……

    沉默到最后，前现任说了一句，夏八斗，我觉得你可能不需要我。

    然后男人式地拍了拍我肩膀，走了，变成了现前任。

    想到这里，我烦躁地揉了揉头发。

    海鲜过敏能怪我么？！我医科毕业解剖过的青蛙老鼠没有一千也有八百你叫我见着老鼠矫情的跳到你怀里么？！不知道医科人体解剖是必修课么，再恐怖的片子它都是假的能比活森森的医科解剖室恐怖么？！我是医生第一考虑是人体健康说手机辐射大那是关心你！不要你给我充话费买衣服还不是在帮你省钱？！

    我很委屈，明明就是个善解人意厚道独立的21世纪新女性，会做饭，能砌墙，会安灯泡能疏管道，善修电脑，还会讲冷笑话，中医风水金融八卦时事政治也是随口就来。

    像我这么知情识趣的好姑娘，凭什么会被人甩啊？

    对此，好友唐以诺安慰，是现前任没眼光，不懂欣赏你的好。

    可私底下给出的评价是——“你就是当今典型的萝莉脸汉纸心的菇凉。”

    我深以为然，菇凉菇凉，就是墙角的蘑菇，哪儿凉快哪儿待着去。

    不过就在我以为自己真成蘑菇的时候，上帝又跟我开了个玩笑。